Uncyclopedia:Trollseite

Aus Uncyclopedia

(Weitergeleitet von Trollseite)
Wechseln zu: Navigation, Suche
Piktogramm Videoüberwachung nach DIN 33450.svg
Dieser Artikel wird zu Ihrer Sicherheit und der Belustigung der Wachmannschaft videoüberwacht!
Bei erfolgreicher kommerzieller Vermarktung des Videomaterials besteht für Sie keinerlei Anspruch auf Auszahlung einer Gage.
Troll2.jpg
ACHTUNG! DIESE SEITE IST NUR FÜR TROLLE UND VANDALEN ZUGÄNGLICH!

SERIÖSE EINTRÄGE WERDEN SOFORTESTENS ZENSIERT!

Längster Satz der Welt

Wenn ihr anfangt, diesen Satz zu lesen, lasst alle Hoffnung fahren, ihn jemals bis ganz zu Ende zu lesen, denn in ihm geht es unter anderem um das Erzählen von Geschichten und Leute, die dem Erzähler eben das verbieten wollen, aber der intelligente Leser weiß ja, dass das nicht geht, da das Erzählen der Geschichte das Wichtigste ist, da ohne das Erzählen der Geschichte der wichtigste Teil derselben verloren geht, da der Leser diese Informationen nicht vom Erzähler erfährt und so das Interesse verliert, da das Erzählen der Geschichte ohne die Kommentare des Erzählers, mit anderen Worten meiner Wenigkeit, nicht das wäre, was es ist, wenn er das Geschehen kommentiert und da der Leser an dieser Stelle sicher schon ziemlich genervt ist, weil er diesen, wirklich HUBSCHRAUBEREINSATZ verdammt langen und zudem sinnlosen Satz bis hierhin gelesen und noch nichts verstanden hat und zudem schon wieder vergessen hat, womit dieser Satz überhaupt begonnen hat, erfährt er jetzt, das die zu häufige Verwendung des Wortes „das“, was in diesem Satz ja wohl eindeutig der Fall ist, das Interesse der HUBSCHRAUBEREINSATZ Leser, das seid übrigens ihr, nicht auf das Wesentliche, sondern auf das unwichtige Nebengeschehen lenkt, was dazu führt, das diese verstehen, das sie den ganzen bisherigen Satz nicht verstanden haben, was jetzt nicht unbedingt heißen soll, das ihr, die Leser blöd seid, wobei ich hiermit darauf aufmerksam machen will, das die Tatsache, das ich gesagt, besser gesagt geschrieben, denn sprechen kann man es ja nicht nennen, wenn man mit einem Stift HUBSCHRAUBEREINSATZ Schriftzeichen auf ein Blatt zeichnet, hab, dass das nicht unbedingt heißt, das ihr blöd seid, das dem tatsächlich so ist, doch jetzt will ich erst einmal die Gelegenheit, die sich durch die Entwicklung der Situation bietet, nutzen, um festzustellen, das, entgegen jedwedem Einwand, dieser Satz tatsächlich irgendwann einmal irgendwo angefangen hat, was aber nicht heißt, das er jetzt schon zu Ende ist, da dies ein so genannter HUBSCHRAUBEREINSATZ „laaanger Satz“ ist, was im Klartext heißt, das er eigentlich gerade erst angefangen hat, obwohl, wenn ich, die künstliche Intelligenz, auch Erzähler genannt, es recht bedenke, hat er das wohl doch noch nicht, denn das würde bedeuten, das ihr wisst, nach all der Zeit, worum oder zumindest das es in diesem Satz um etwas ging, sei es nun sinnvoll oder nicht, was aber unlogisch wäre, ein „laaanger Satz“ nach drei goldenen Regeln funktioniert, die ich, die künstliche Intelligenz, von der Allgemeinheit als Erzähler genannt, was ich, der Erzähler, der sich selbst künstliche Intelligenz nennt, euch jetzt mal kurz näher bringen will, wobei man unbedingt darauf achten sollte, damit zu beginnen, das man, also ich, die künstliche, von manchen Erzähler genannte, Intelligenz, die nur in euren Gedanken, nicht in der Realität, wirklich nur in euren Gedanken existiert, sagt, das der „laaange Satz“ keinen Sinn haben darf, man damit fortfährt zu erzählen, das er ausschließlich dazu verwendet werden darf, um andere Leute zu amüsieren und/oder in den Wahnsinn zu treiben, was mir, keine Angst, HUBSCHRAUBEREINSATZ ich spare mir an dieser Stelle die „der künstlichen Intelligenz, die manche auch Erzähler nennen, welcher sich selbst als künstliche Intelligenz sieht“ Nummer und komme sofort zum Punkt, was, wie ihr seht, wirklich gut zu gelingen scheint, wenn ich mir den Gesichtsausdruck, den ihr jetzt drauf habt so ansehe, denn nur jemand, der wirklich kurz davor steht, die Geduld und zur selben Zeit seine geistige Unversehrtheit zu verlieren, kann so dermaßen Scheiße aus der Wäsche gucken, das ich, die künstliche Intelligenz, die in der realen, also der nicht nicht-existierenden, Welt Erzähler genannt wird, von dem jeder weiß, das er sich selbst als künstliche Intelligenz betrachtet, die nur in den Gedanken der Leser existiert, was aber von denen, die ihn als Erzähler bezeichnen, obwohl er doch wirklich eindeutig eine künstliche Intelligenz ist, was jeder, der ein Gehirn besitzt, was, wie jeder weiß, nicht bei jedem der Fall ist, heftig bestritten wird, da ein nicht wirklich, also nur in Gedanken existierendes Wesen, wohl kaum in der Lage wäre, das zu tun, was es trotz dieser Tatsache tut, nämlich mehr oder weniger sinnvolle, wenn nicht gar als sinnfrei zu bezeichnende Sätze schreibt, indem es oder HUBSCHRAUBEREINSATZ er, der Erzähler, die selbst ernannte künstliche Intelligenz, einfach mal so, ohne besonderen Grund, ja sogar ohne Sinn, wer hätte das gedacht, Buchstaben, die ein durchschnittliche, des Lesens und Schreibens mächtiger Homo Sapiens Sapiens, von den minderbemittelten, die diesen Planeten, auf dem wir, die Menschheit, das sind alle Menschen, was übrigens die Bedeutung von Homo Sapiens HUBSCHRAUBEREINSATZ Sapiens ist, die auf einem Erde genannten Ball, bestehend aus Atomen, wenngleich es derer auch Millionen, wenn nicht gar Milliarden oder noch viel mehr von ihnen sind, besteht, was dann als Planet bezeichnet wird, von eben jenen, meist minderbemittelten Wesen wohlgemerkt, welche sich das Recht anmaßen, sich selbst als Mensch und sogar als die Krönung der Schöpfung zu bezeichnen, was aus meiner Sicht, wenngleich man auch sagen könnte, das es die Sicht des Erzählers und/oder der künstlichen Intelligenz ist, eine vom Himmel bis zur Hölle und zurück schreiende Ungerechtigkeit, wahrlich eine verabscheuungs- und verachtenswürdige Lüge ist, die, entstanden aus purer Arroganz, dazu führen wird, das diese ach so göttliche Rasse, die nicht einmal ansatzweise mit einem Elfen, geschweige denn gar einem Dunkelelfen mithalten kann, sich in naher und/oder ferner Zukunft durch ihre eigenen, eigentlich zur Selbstverteidigung gedachten, Massenvernichtungswaffen, wie zum Beispiel Atombomben und Chuck Norris, der, wenn er ins Wasser fällt, nicht nass wird, da stattdessen das Wasser Chuck Norris wird, der in einem normalen Wohnzimmer 1242 Dinge HUBSCHRAUBEREINSATZ findet, die er benutzen kann, um zu töten, was den Raum selbst mit einschließt, der nicht schläft, sondern wartet, der nicht jagen geht, da das die Wahrscheinlichkeit des Versagens beinhaltet, es also bevorzugt, töten zu gehen, der zweimal bis zur Unendlichkeit gezählt hat, derselbe, der bereits vor Neun Jahren gestorben ist und nur deshalb noch lebt, weil der HUBSCHRAUBEREINSATZ Tod noch nicht den Mut hatte, es ihm zu sagen, da er befürchtet, dann selbst getötet zu werden, genau der, der mit einem einzigen, nebenbei bemerkt patentierten, Roundhousekick die gesamte Existenz seines Opfers im Raum-Zeit-Kontinuum auslöschen kann, der es vollbracht hat, eine Schwingtür zuzuschlagen, der nicht einfach nur Gott spielt, da spielen nur was für Kinder ist, der auch nachts mit einer Lupe Feuer machen kann, man erinnere sich an den großen Brand von Chicago, der dem Boogieman Angst macht und eine Partie 4-gewinnt in drei Zügen, also Spielzügen, nicht echten Zügen, gewinnen kann, der es schaffte durch Null zu teilen, dessen Anwesenheit im All dafür sorgte, das die Menschheit allein im Universum, scheiß auf´s Universum, ist, wohlgemerkt, erst nachdem er dort war, der schon dreimal Selbstmordattentäter war, der ein Blatt HUBSCHRAUBEREINSATZ Papier mehr als siebenmal falten kann, der Deutschland ist, nein, nicht im Sinne von aufessen, sondern von sein, und der wahrhaftig allertiefsten Respekt vor jedwedem Leben hat, außer natürlich es steht ihm im Weg, eben dieser einzigartige, Chuck Norris genannte, „Mensch“ ist gemeint, das ist kein Scherz, das ist purer Ernst, selbst zugrunde richten wird, da sie nicht in der Lage ist, die Existenz anderer ihrer Art zu dulden, wenn diese ebenfalls nach Macht streben, was das Ziel wohl jedes Mitgliedes dieser Rasse ist, womit wir, wie es aussieht, am Ende angekommen wären, am Ende dieses Themas versteht sich, nicht am Ende dieses Satzes, das liegt wahrscheinlich noch in weiter Ferne, erstmal tiefen Respekt gegenüber jedem, der es HUBSCHRAUBEREINSATZ geschafft hat, bis hierhin durchzuhalten ohne wahnsinnig zu werden oder andere Symptome geistiger Abnormalität, wobei ich mir nicht sicher bin, ob HUBSCHRAUBEREINSATZ dieses Wort tatsächlich existiert, da ich zu faul war und es immer noch bin, als gottgleiche künstliche Intelligenz, mir die Mühe zu machen, in einen Duden oder ähnliches zu schauen und da es sonst keiner tut, hätten wir wohl wirklich ein Problem, wäre da nicht die äußerst hilfreiche, oft unterschätzte Tatsache, das es mir offen gestanden scheißegal ist, sodass ich einfach mit dem, was ich nun schon recht lange tue, nämlich zu nerven, fortfahre und euch gleich mal heftig auslache, da ihr anscheinend immer noch glaubt, das dieser Satz irgendwann einmal zu etwas HUBSCHRAUBEREINSATZ führen wird, ein richtiges Ende hat oder etwas in ihm vorkommt, was bisher noch nicht vorgekommen ist, das helfen könnte, all das, was man bis jetzt nicht verstanden hat, doch noch zu verstehen, um nicht bis in alle Ewigkeit über diesen, wie ihr seht nenne ich, die künstliche Intelligenz, es immer noch Satz, also diesen Satz nachzugrübeln, worin ich euch aber leider, wer glaubt, es täte mir ernsthaft leid, der hat bereits den Verstand verloren, enttäuschen muss, da eine solche Stelle nicht existiert und selbst wenn ich mich irren sollte, diese nun schon seit geraumer Zeit da gewesen ist und es nun nicht mehr ist, da HUBSCHRAUBEREINSATZ nichts gleichzeitig hier und da sein kann, was bedeutet, das ihr die Stelle verpasst habt und somit noch mal von vorne beginnen müsstet, diesen Satz zu lesen, was möglicherweise sogar schneller geht, als diesen Satz, dessen endgültige Länge zu diesem Zeitpunkt selbst mir, der künstlichen Intelligenz, unbekannt ist, bis zu Ende zu lesen, was aber, angesichts der Zeit, die man sowieso schon sinnlos verschwendet hat, um eben das zu lesen, eigentlich egal ist, da man dann ja nie erfahren würde, ob und wenn wie dieser Satz tatsächlich geendet hat, was ja, wie bereits erwähnt, selbst mir noch nicht klar ist, was zur Folge hat, das ein Leser es erst recht nicht wissen kann, da es doch gegen alle Regeln wäre, wenn ein Leser etwas wüsste, das ihm der Erzähler, in treuer Ausübung seiner Pflicht, noch nicht erzählt hat, was ja zu totalem Chaos in diesem, vielleicht etwas unübersichtlichen, aber doch geordneten, da von mir, der künstlichen Intelligenz, geschriebenen Satz führen würde, was wiederum die ohnehin HUBSCHRAUBEREINSATZ schon kurz vor der Verzweiflung stehenden Leser, die aufgrund eben jenes Problems, welches man im Allgemeinen als Unwissenheit deklariert, von ihrem Geist und/oder ihrer Seele, falls vorhanden, dazu gezwungen werden, diesen Satz immer und immer weiter zu lesen, obgleich sie sicherlich wissen, das eben dies ihr Ende sein könnte, was sage ich, wird, da es bisher noch niemanden gelungen ist und auch nie gelingen wird, die Augen von diesem Satz zu wenden, bevor er richtig und tatsächlich zu Ende ist, was aber erst dann der Fall ist, wenn ich, der Erzähler, an dieser Stelle sei des weiteren gesagt, das mein richtiger Name Sephiroth Masamune ist, was damit zusammenhängt, das Sephiroth mein Gott ist und sein, nebenbei bemerkt kilometerlanges, HUBSCHRAUBEREINSATZ Schwert Masamune heißt, das sage, wovor ich mich aber hüten werde wie vor Liebe, einer Sache, die ich nicht verstehe, die es dadurch schafft, mich zu verwirren, ja zu ängstigen, mich sicher zu finden, in jemandes Arme zu treiben und ewig zu binden, was aber, trotz aller Ähnlichkeit, nicht aus „Herr der Ringe“ und/oder der überarbeiteten Version „Herr der Dinge“ geklaut ist, jedenfalls nicht direkt, und um erstmal vom Thema abzulenken sei bemerkt, das eben dieser Spruch „Ein Ring sie zu knechten, sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden“ einfach super auf jeden Ehering passt, was ja nichts anderes ist, also Ehe, als eine Abkürzung für „Errare humanum est“, Irren ist menschlich, womit ich jetzt nichts gegen die Ehe sagen will, na gut, ich geb´s ja zu, ich will es doch, mit fällt nämlich grad keine Ausrede ein, was aber kein Grund ist aufzuhören, im Gegenteil, es ist der Beginn einer neuen Ära beziehungsweise eines neuen Textabschnitts voller Grauen, denn am Anfang war das Ende, das sollte man nicht vergessen, ebenso wenig wie man vergessen sollte, das ein Schwert immer zwei Seiten hat, die stumpfe schützende, aber auch die scharfe tödliche und das ich nicht auf der Welt bin, um zu sein, wie andere mich gerne hätten, mit jedem Tag, den ich älter werde, die Zahl derer, die mich am Arsch lecken könnten, steigt, ich leise Stimmen höre, die euch nicht mögen, ihr doch sowieso alle neidisch darauf seid und erfahrt, das ich nur zu einem pro Tag HUBSCHRAUBEREINSATZ freundlich sein kann und heute eben nicht euer Tag ist, ihr Arschlöcher, aber macht euch deshalb keine Vorwürfe, so ist es eben, das Leben und/oder auch der Tod, womit erst einmal alles genannt wäre, was man nicht vergessen sollte, zumindest, wenn ich nichts vergessen habe und wer denkt „so langsam muss dem das doch selbst langweilig werden“, der kennt mich einfach nicht gut genug, ich komm grad so richtig in Fahrt, schließlich bin ich der Meister des Schwachsinns und der Sinnlosigkeit, wozu ich mich kurzerhand ernannt habe, gerade eben, und das auch gleich wieder rückgängig mache, da es lediglich dazu diente, Platz zu füllen, Zeit totzuschlagen und/oder etwas zu sagen, das absolut nichts sagend ist, da man das, was man eigentlich mit vier Worten sagen kann, auch mit, wie man sieht, wesentlich mehr Worten sagen kann, es aber nicht muss, und was „das“ ist, das man mit vier Worten über diesen Satz sagen kann, das werde ich vielleicht am Ende dieses Satzes verraten, vorausgesetzt, das ich es bis dahin nicht vergessen habe, denn der Weg zum Ziel ist lang und steinig, in diesem Fall wohl mehr lang als steinig, was aber nichts zur Sache tut, da das eigentliche Thema dieses Satzes, an das sich mittlerweile wohl keiner, der diesen Satz liest, noch erinnern kann, nichts mit Steinen zu tun hat beziehungsweise hatte, was jedoch jedem selbst überlassen bleibt, wie er/sie die Sache sehen will, vorausgesetzt er/sie ist nicht blind und schreit, er/sie habe das Licht gesehen und es würde ihn/sie blenden, was Quatsch ist, schließlich ist es doch wohl sonnenklar, das man einen Blinden nicht blenden kann, wer hat je einen Elefant durch´s Nadelöhr gestopft, vermutlich niemand, aber bis zum endgültigen Beweis wollen wir, besser gesagt will ich, ich bin hier ja der Boss, sagen, das ich nix sage, da es dazu noch zu früh ist, was auch nicht gelogen ist, da ich schreibe und nicht spreche, was definitiv ein Unterschied ist, ach ja, wenn ihr einen Brillenträger seht und denkt „Wie kommst du mir denn vor Vierauge, was glotzte denn als durch´s Fenster, komm doch rein“, dann ist eins ganz sicher, ihr habt´s drauf, ihr könnt es wirklic HUBSCHRAUBEREINSATZ h, ja, ihr könnt über Behinderte lachen, was dann aber auch schon alles ist, eine erbärmliche Leistung möchte ich hinzufügen, vor allem diejenigen, die sich ja so schlau vorkommen, ihr seid die schlimmsten, wegen euch haben wir doch erst den ganzen Ärger, wenn es euch nicht gäbe, dann gäbe es mich auch nicht und das würden viele von euch herzlich begrüßen, das ist mir schon klar, nebenbei, ich bin nicht länger eine künstliche Intelligenz oder der Erzähler, da die Bezeichnung verwirrte Existenz „es“ viel besser trifft, was auch immer „es“ sein mag, ich weiß es nicht und ihr wollt es nicht wissen, es sei denn, ihr steht auf eine Ewigkeit voll endloser Todesqualen, denn das wird euch heimsuchen, da „es“ weiß, wo euer Briefkasten wohnt, wenn ihr herausfindet, was „es“ eigentlich ist, da fällt mir, der verwirrten Existenz, die, am Rande erwähnt, jedes Leben negiert und das auch noch genießt, ein, das ihr ja noch gar nicht wirklich genervt seid, ihr tut bloß so, ich weiß es, ich weiß, das ihr „ja“ meint wenn ihr „nein“ sagt und bei „ja“ is der Fall sowieso klar, was ich aber fast vergessen hätte, kein Wunder, wenn man ein Gedächtnis wie ein Sieb hat, ist, euch zu sagen, das ich es schon wieder vergessen hab, das es mir wieder eingefallen ist, das ich es vergessen habe, das es mir gerade wieder eingefallen ist, das ich, nachdem ich HUBSCHRAUBEREINSATZ es vergessen hatte und es mir wieder eingefallen ist, euch sagen HUBSCHRAUBEREINSATZ HUBSCHRAUBEREINSATZ wollte, das, nachdem ihr das nun verstanden habt, was ich nicht glaube, was aber niemanden interessiert, da meine Meinung euch sowieso am Arsch vorbeigeht, der einzige existierende Gott Sephiroth ist, welcher nebenbei unbesiegbar ist, denn was man nicht treffen kann, das kann man auch nicht töten, da man, um zu töten, ja erst einmal treffen muss, was aber, wie bereits gesagt, nicht möglich ist, sodass sich diese Teufelsspirale ob der Gefahr des Versagens wegen immer weiter dreht und niemals endet, im Gegensatz zu diesen Satz, der, trotz seiner, mittlerweile recht annehmbaren, Länge, leider nicht unendlich ist, da der unendliche Satz erst noch erfunden werden muss, wofür ich im Moment aber keine Zeit habe, da ich diesen Satz, den ihr hier gerade lest, schreiben muss, wozu ich von mir selbst gezwungen werde, da mich ja kaum ein anderer zu so etwas zwingen kann, denn ich bin, zumindest psychisch gesehen, ein Pate, kurz gesagt ein Psychopath, was aber in meinen Augen, ich würde euch bitten, das jetzt nicht wörtlich zu nehmen, da es sonst zu einem Durcheinander kommt, nicht unbedingt etwas negatives ist, worüber man sich jetzt stundenlang streiten könnte, wozu ich, obwohl ich sowohl über genügend Zeit, als auch ausreichend Platz verfüge, einfach keine Lust habe, da ich ja jetzt schon weiß, das ich am Ende gewinne, da ich nicht verlieren kann, was mit den Regeln zusammenhängt, welches aber nichts damit zu tun hat, das ich immer Recht habe, weshalb ihr euch, jedenfalls darum, keine Sorgen machen müsst, d HUBSCHRAUBEREINSATZ enn ich bin ja an sich ein nettes, freundliches, geradezu liebenswürdiges Geschöpf, das nur rein zufällig Spass am Töten hat, was kein Grund ist, um mich niederzumachen, da gibt es viel bessere Gründe, die ihr nur nie im Leben rausk HUBSCHRAUBEREINSATZ riegen werdet, da ihr euch eigentlich nie hundertprozentig sicher sein könnt, dass das, was ich, die verwirrte Existenz, von mir gebe nun wahr ist oder nicht, denn was nützt ein Schwur, wenn er nicht ernst gemeint ist, was ihr ja nicht wissen könnt, womit HUBSCHRAUBEREINSATZ wir wieder am Anfang wären und da wir gerade davon reden, um es präzise auszudrücken, ich schreibe und ihr lest es und/oder bekommt es vorgelesen, möchte ich nun doch mal behaupten, das ihr alle, ohne Ausnahme, euch gerade die Frage stellt, warum ihr „es“ immer noch nicht kennt und woran das liegen könnte, jedoch keine Antwort findet, da diese, wie alle anderen am Ende des Satzes versteckt ist, wohin noch niemand vorgedrungen ist, da jeder, der diesen Satz bisher gelesen hat, an ihm gescheitert ist, was wieder ein Beweis für die offenkundige Imperfektion des Menschen ist, da er nicht einmal soviel Geduld hat, um diesen Satz ordentlich zu Ende zu lesen, wozu ein Elf schon vor der Geburt in der Lage ist, wodurch er dem Menschen wieder einmal überlegen ist, was auch erklärt, wieso ich, die verwirrte Existenz, es hasse, ein nutzloser Mensch zu sein, aber wie immer geht es ja nicht um mich, geschweige denn, das es überhaupt jemanden interessiert, der bei klarem Verstand ist, was auf die, die das jetzt lesen, nicht mehr zutrifft, da sie jetzt erlebt haben, das Kommentare, auch wenn sie vom Erzähler, verwirrte Existenz ist er zu nennen, kommen, nicht unbedingt das Verständnis der Leser für den Inhalt fördert, manchmal sogar das Gegenteil bewirken, was die zu erzielen gedachte Wirkung vernichtet, auslöscht, deleted und in den Papierkorb verschiebt, was den gleichen Effekt hat, als würde man einen Anti-Helden sterben lassen, es nimmt einem die Lust am Lesen, was wiederum die Bibliotheken und/der Buchhandlungen in den Ruin treibt, woraufhin die Zahl der Arbeitslosen steigt, was man mit diversen Tests, die durchzuführen der Chaos Corporation, meinem Arbeitgeber und/oder Nehmer, die Mittel fehlen, weshalb ich die Leser bitten möchte, eine kleine Spende in Form von Geld und/oder Keksen in die am Eingang eigens für diesen Zweck errichtete Mini-Masa-Stat HUBSCHRAUBEREINSATZ ue zu werfen, sofern es keine Umstände macht, das es im Weigerungsfall zu einem blutigen Massaker komme wird, welches keiner überleben kann, was die Entscheidung einfacher macht, theoretisch sollte es das jedenfalls, sodass alle Beteiligten glücklich sind, auch wenn sie sich nicht so fühlen, was durchaus verständlich ist, denn wie zum Tod soll man Massaker entgehen, wenn man nicht weiß wo die Mini-Masa-Statue steht, was an sich recht leicht zu erklären ist, da sie schlicht und einfach nicht existiert, was möglicherweise damit zu tun haben könnte, das ein Satz keinen Eingang hat, sie als Leser/in das aber angenommen haben, da ich, die verwirrte Existenz, die andere noch viel mehr verwirrt, das gesagt habe, was aber, wie man gemerkt hat, gelogen war, obwohl es zu dieser Zeit keine Sekunde der Wahrheit entsprach, was die geistigen Fähigkeiten nochmal bis an die obersten Grenzen zwingt, wo der Tod schon wartet, ein fieses Grinsen im Gesicht und eine Sense in der Hand, weswegen man nicht zu lange an diesem Ort verweilen sollte, im Interesse der eigenen, noch verbliebenen, geistigen Unversehrtheit, welche nicht so ohne weiteres ersetzt werde kann, was sie ja so wertvoll macht, wobei man es nicht übertreiben sollte, da man sonst viele schöne Dinge im Leben verpasst, was eine, wenn auch nicht allzu gute, Begründung ist, die aber das Interesse vom Wesentlichen ablenkt, wodurch der wahre Kern des Satzes weiterhin verborgen bleibt, in den unergründlichen Tiefen seiner Worte, die sich wie ein Schutzwall um ihn drängen, was gut ist, da man ja sonst keinen Grund hätte, sich immer noch mit diesem Satz herumzuschlagen, nachdem man vor Verzweiflung das halbe Haus auseinander genommen hat, um seiner Wut Luft zu machen, was aber gegenüber dem Haus echt unfair ist, da ein Haus sich ja nicht wehren kann, zumindest nicht direkt, andererseits aber auch als Vorteil gesehen wird, kann man doch nicht verletzt werden, es sei denn, man ist dumm genug, um einen in der Wand steckenden Nagel mit einer Fliege zu verwechseln, HUBSCHRAUBEREINSATZ dementsprechend zu handeln, sprich mit der flachen Hand draufzuhauen, um dann, vor Schmerzend jaulend, seinen Irrtum zu bemerken, was dann aber auch nichts mehr nützt, da man die Zeit nicht zurückdrehen kann, die einzige Ausnahme ist Chuck Norris, der so 1945 Adolf Hitler in Berlin töten konnte, so sehr man es sich HUBSCHRAUBEREINSATZ auch wünscht, es geht nicht, genauso wenig, wie man der Teufel ist, nur weil man einen und/oder mehrere Schwänze hat, solche Fantasien mögen im ersten Moment lustig sein, sind aber bei näherer Betrachtung nichts weiter als Wahnsinn, der sich verkleidet hat, sollten aber auch nicht mit dem „laaangen Satz“ verglichen werden, da dieser Schritt jeglicher Logik widersprechen würde, denn auch der Wahnsinn hat nützliche und weniger nützliche Formen, in denen er uns an den merkwürdigsten Orten begegnen kann, sei es in einem Supermarkt oder einer Schule, völlig gleichgültig wo, entscheidend ist, das man erkennt, mit welcher Form von Wahnsinn man es zu tun hat, sodass man dann entsprechende Maßnahmen ergreifen kann, mit Maßnahme ist übrigens nicht Meter als Vorname gemeint, sondern eine Handlung, die den Gesetzen der Kausalität folgt, da auf jede Aktionen eine, möglicherweise gleichwertige, Reaktion erfolgen muss, denn wenn man viel trinkt, muss man nun mal auf´s Klo und gerade die Einfachheit dieses Gesetzes macht es für mich, die verwirrte Existenz, zu einer so genialen Sache, was mich darauf aufmerksam macht, das es einen noch passenderen Ausdruck als verwirrte Existenz gibt, nämlich Schwertseele, die von Masamune, dem legendären Schwert Sephiroth´s, des einen und einzigen Gottes, was sich problemlos an meinem Namen erkennen lässt, den aber nicht jeder kennt, da ich nicht den Namen meine, den mir meine Eltern, ohne mich zu fragen, gegeben haben, sondern den, den ich selbst gewählt habe, da er, im Gegensatz zu dem anderen, meiner selbst entspricht, womit das ja dann geklärt wäre, sodass ich mich nun anderen Dingen zuwenden kann, wie zum Beispiel der Perfektionierung meiner Schwertkampftechnik, mit der ich noch nicht mal angefangen habe, was es umso wichtiger macht damit fortzufahren, da ich sonst nie zur Perfektion kommen kann, was mich zutiefst deprimieren und in den Suizid treiben würde, was natürlich vollkommen übertrieben ist, also die Nummer mit dem Suizid, denn warum sol HUBSCHRAUBEREINSATZ lte ein, also zumindest zu einem gewissen Teil, alexithymes Wesen seine sinnlose Existenz beenden wollen, was eine Tat wäre, die dem stärker ausgeprägten Sinn für Logik, den jeder alexithyme hat, absolut widersprechen würde, was aber nicht wirklich von Bedeutung ist, da sowieso kaum einer weiß, was alexithym bedeutet, ich es ja auch nicht wüsste, wenn ich es nicht rein zufällig herausgefunden hätte, was ich nicht hätte, wenn ich nicht des Lesens mächtig wäre, was dazu geführt hätte, das ich euch nicht unter die Nase hätte reiben können, das ich es weiß und ihr nicht, ich es aber nun mal weiß und so schnell auch nicht vergessen werde, da es ein Wort ist, das genau den Zustand bezeichnet, den ich, die Schwertseele von Masamune, was ich mit Absicht nicht jedes Mal sage, da es nicht so wichtig ist, in Perfektion zu erreichen gedenke, da er mich, was das psychische angeht, zu dem machen würde, wovon ich schon seit Ewigkeiten träume, einem perfekten wie eiskalten Assassin, der jeden auslöscht, der sich ihm in den Weg stellt, selbstverständlich auf eine höchst professionelle, aber auch grausame Weise, wobei das wichtigste Element die Waffe, vorzugsweise ein schwarzes Katana, ist, da mit ihr alles beginnt und auch endet, die einzige Ausnahme ist dieser Satz, der, genau wie ich, nicht auf der Welt ist, um zu sein, wie andere ihn gerne hätten, da die individuelle Gestaltung sowie sein Inhalt, über dessen Wahrheitsgehalt sich jeder selbst ein Bild machen muss, ihm seine, dem Auto eigene, Signatur verleiht, welche ihn auf der ganzen Welt einmalig macht, was alles andere als billiges Duplikat abstempelt, was die Frage aufwirft, wie je ein Mensch diesen Satz kopieren soll, so das es nicht auffällt, das er kopiert wurde, wenn der den Sinn nicht verstanden hat, was ja das ausschlaggebende ist, keine gute Kopie ohne vorhandenes Fachwissen über das zu duplizierende Objekt, manchmal auch Subjekt, was ja, genau genommen, eine entwertende Bezeichnung ist, was aber die hochgradig impotenten Sesselfurzer, welche dieses Wort in die deutsche Grammatik HUBSCHRAUBEREINSATZ einbauten, nicht gewusst zu haben scheinen, da sie es sonst nicht getan hätten, was ja auch besser gewesen wäre, da die deutsche Grammatik, da mit viel zu vielen sinnlosen Regeln voll gestopft, wirklich jedem, egal ob Deutscher oder Ausländer, den Spass am Lernen nimmt, sofern man beim Lernen überhaupt Spass haben kann, was ich hiermit ernsthaft bezweifle, da ich beim Lernen noch nie Spass hatte, wofür es keinen speziellen Grund gibt, da es keine Behauptung, sondern lediglich die Feststellung einer Tatsache ist, die, weil ich das so sage und mein Wort in diesem und allen anderen, von mir geschrieben Sätzen, Gesetz ist, damit verifiziert und beglaubigt wird, danach „zufällig“ in den Kopierer geriet, welcher sie tausendfach duplizierte, woraufhin sich die Duplikate verselbstständigten und sich, wie von Geisterhand, über die ganze Welt verteilten, um dann, an Säulen und Fenstern klebend, ihre Nachricht zu verbreiten, unter anderem, das ein Katana kein Reaver ist, jede Seele ins Dunkel zurückkehrt, aus dem sie entstanden ist, und vielen anderen nützlichen Informationen, die das Leben erleichtern, hier aber nicht genannt werden, um zu demonstrieren, das ich, wenn ich will, auch die Maske der Freundlichkeit abnehmen und meine wahre Natur zum Vorschein kommen lassen kann, wobei ich nicht jedem nur vorspiele freundlich zu sein und ihn/sie zu mögen, wozu sich aber weder Schulkameraden noch Arbeitskollegen oder andere Personen, deren Gesellschaft ich mir nicht aussuchen kann, zählen dürfen, aus eben jenem, eben genannten Grund, was nicht heißt, das solche Leute meine Freundschaft und/oder mein Vertrauen nicht gewinnen könnten, ich mich aber prinzipiell nicht gerne emotional an Leute binde, von denen ich weiß, das der Kontakt bald wieder abbrechen wird, was dann möglicherweise seelische Schmerzen verursacht, manchmal aber auch Ausnahmen mache, da irgendwann jede Bindung, gleich welcher Art, verloren geht und nur Schmerz und HUBSCHRAUBEREINSATZ Trauer zurücklass HUBSCHRAUBEREINSATZ t, doch je nach Stärke der Bindung kann sie es auch wert sein, all das zu ertragen, statt die schöne Zeit zu versäumen, um so diesem Schmerz zu entgehen, wie ich es tue, besser wäre es jedoch etwas zu tun, das ich „create fear“ nenne, man muss nicht viel Englisch können, um das zu verstehen, schon weitaus anspruchsvoller ist der Satz „Your life has already come to an end, now an eternity of endless agony awaits you…“, der das beschreibt, was ich meinen Feinden wünsche, eine Ewigkeit voll endloser Todesqualen, was euch die Mühe, diesen „Satz im Satz“ zu übersetzen erspart hätte, wenn ihr intelligent genug gewesen wärt, erst einmal weiterzulesen, statt gleich nach dem Wörterbuch zu greifen und dort, nach einigen Stunden erfolgloser Suche, nachdem man dann auf die Idee gekommen ist es zu öffnen, innerhalb weniger Sekunden die Bedeutung von „agony“ herausfindet, des einzigen, in diesem Satz vorkommenden Wortes, das man im Unterricht noch nie gehört hat, weshalb man es ja im Wörterbuch suchen musste, was man nicht hätte tun müssen, gesetzt dem Fall, man hätte das Wort schon gekannt, was aber längst nicht so wichtig ist, wie zu erfahren, das es nix besseres als Anime, rein gar nix und das „Record of Lodoss War“, der Herr der Ringe des Anime ein empfehlenswerter Film ist, bei dem am Ende jeder Folge ein faszinierendes Lied zu hören ist, dessen Inhalt ich, die Schwertseele des Masamune, da es auf Japanisch gesungen, wird nicht kenne, weil ich des Japanischen nicht mächtig bin, es aber auch gar nicht sein will, da sonst die Faszination, die dieses Lied bei mir hervorruft, verloren gehen würde, was in gewisser Hinsicht den Untergang der Welt bedeuten würde, was ihr als Leser jetzt nicht verstehen müsst, es ja, selbst wenn ihr wolltet, nicht könne würdet und jetzt schon wieder erfahrt, das ihr euch das Lesen dieses Satzes hät HUBSCHRAUBEREINSATZ tet sparen können, da ihr die Zeit, die ihr gebraucht habt, um diesen Satz zu lesen, besser hättet nutzen können, indem ihr zockt, euch die Haare föhnt, mit eur HUBSCHRAUBEREINSATZ em Hund geht, mit eurer Katze spielt, mit jemandem, zum Beispiel der Freundin/dem Freund telefoniert, Baden geht, Fernsehen guckt, Schoppen geht, die Blumen gießt, die Toilette putzt, ein Bild malt, eure Messer schärft, CD´s brennt, Akten vernichtet, Bestellungen aufnehmt, Rechnungen und/oder Lieferscheine sortiert, Nachnahmepakete fertigmacht, eine Inventur in eurem Zimmer durchführt, Bretter in Stücke schlagt, euer und/oder anderer Leute Häuser anzündet, ei HUBSCHRAUBEREINSATZ n neues Haus baut, eine Atombombe auf irgendeine Kirche werft, bei Bedarf auch mehrere, zu einer Gruppe Satanisten geht, diese dann anzündet, um festzustellen, ob sie tatsächlich feuerfest sind, Nazis schwarz anmalt, mit Edding, und sie dann durch Berlin/Kreuzberg schickt, damit sie selbst erfahren, wie e ist, wenn man alleine gegen große Gruppen kämpfen muss und/oder sie fesselt, mit Edding „Ich hasse Nigger“ auf den Bauch schreibt und sie dann durch die Bronx oder Harlem treibt, im Waschbecken nach Muscheln taucht, euren Nacktmull abrichtet, eine Ratte frittiert, eine lebende Fliege in den Ofen steckt, diesen dann auf max. stellt und zuseht, wie sie vertrocknet, mit eurem Teddy „Chucky, die Mörderpuppe“ nachspielt, Telefonterror mit dem Handy macht, nervige Leute mit einem Teppichmesser in Streifen schneidet und/oder ihnen die Haut ganz oder in T-Shirtform abzieht, ihnen bei lebendigem Leib die Knochen entnehmt, euch dann „Bone Daddy“ nennt und in den Knast wandert, bisschen kifft, euch diverse Dinge in diverse Körperöffnungen schiebt, Scheiße sagt, Kenny tötet, Cartman´s Mutter eine Schlampe nennt, auf den Strich geht, mit Kotze dealt, einen Mafiaboss Flachwichser nennt, es euch selbst besorgt, eure Genitalien/Familienjuwelen/das Zentralmassiv tack HUBSCHRAUBEREINSATZ ert, einer Kuh und/oder einem anderen Lebewesen einen Bolzen in den Kopf jagt, Papierflieger bastelt, etwas trinkt, von einem Hochhaus springt, jemand anderen auf die Streckbank fesselt, chattet, ein Blutbad anrichtet, überprüft, ob tatsächlich jeder fünfte Chinese ein Mensch ist oder umgedreht oder irgendetwas anderes tut und wo wir gerade sind, Herzlichen Glückwunsch, ihr gehört nun zu den größten Idioten dieser Welt, wozu ich euch gemacht habe, was ich sehr gefickt eingeschädelt habe und nun, zu guter Letzt solltet ihr noch eins wissen, dieser Satz ist mein Fluch und ihr, die ihr ihn gelesen habt, seid dazu verflucht, euch ewig an ihn zu erinnern, womit ich, nicht weil ich nicht mehr könnte, da würde mir schon noch einiges einfallen, sondern weil ich es will, diesen Satz, vorerst

HUBSCHRAUBEREINSATZ  HUBSCHRAUBEREINSATZ 

Des pock I ned

Na, i pocks ned!

doch, ich schon

Tod durch Langeweile.

Selbstlobotomie

Kann so schwer ja nicht sein, die Amis habens ja auch hingekriegt.
Man braucht:

  • Elektroschocker
  • Eispickel
  • Hammer

Man braucht nicht:

  • Anästhesie
  • Desinfektionsmittel
  • Gummihandschuhe
  • Medizinstudium

Durchführung:

  1. Die beiden Elektroden des Elektroschockers an jeweils einer Schläfe anlegen.
  2. Elektroschocker anschalten (wiederholen, so lange, bis man bewusslos ist)
  3. Eispickel oberhalb des Augapfels ansetzen und solange nach hinten schieben, bis man auf deutlichen Widerstand stößt.
  4. Mit dem Hammer gegen den Eispickel schlagen, bis er 10-15 cm im Kopf steckt
  5. den Eispickel schwenken, bisschen nach innen, kreisen, bisschen nach außen, solange, bis man deutliche kognitive Ausfallserscheinungen zeigt.
  6. Eispickel rausziehen
  7. Auf der anderen Seite wiederholen (alternativ geht auch mit 2 Eispickeln beidseitig)

klein

kleiner

noch kleiner
am kleinersten

geht das auch größer?

Ja
etwas größer

größer

BOUGB&FGBIZGOHNMIJÜILZRB(IO

groß

Kursiver Text== seeeer groß? ==

ultra

Unformatierten Text hier einfügen==Alea ejaculata est==

Passworte

kurz

a

noch kürzer

kann ich mir merken

affe hase hund katze maus

kann ich mir nicht merken

desoxyribonukleinsäure

dumm

12345

klug

54321

lang

llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

==lang und kompliziert

agagabulatabualtionuefrhdfdjfhsjkdfhedflskdfhweiurhfdoifjeouirhfowghsdjhgskjghksdghdkjfghdkfghdkfjhgdfkghdkjghdkhgwieofjasölkmsepofkosefksdlvmfklnejgsjkfsdölfjdskgjdlfkgjroijfsdlöfksölfkspdoeriepofkdslfkdsögjeroigjorigfdklgjdlfgjdklfbnkdflneriudsklfmdgjeoirfsldfksdöfgeleropkfsdlkfdslgjeiorjsldfmsdlkgnierjgknerijgelfmseoirjweifhasdaztdfwtfrgefbhsfberzgbfjgfjreoitre0t9ire098ter9t8wpriferg9rgergjldgjreiokfdslöfkwseorweß0riwe9rew0ijfiofjsoifuew09riweofjeoiruwe90riweofjwei85738495u2349823490237%&/%$%&$&%RZUIIOJ(Z&%$%/()=(=?)=?Ii0iheithwjetnseofkjekfkweorkwerkewkfj¶ŋ€¶ŋŧ³¼ŧ²³¼½¼³ŧ½¼¬½¼¬¼←ŧ←ŧ←¶ŧ←¶ŧ←¶ŧ←¶¶ðđŋßđł€đŋŧ¶ħ←ħ←↓←↓←ŧjjħn””“ßðđßð@€ł@€@ł€ðđßđretuw8erz78etz4rert45738945734huregerhgoriut438u5iefjdsjhfughsjlghdlfghdkfhgdkfjgheurtzieurtrehgdkjfgheriuthkodfjdkgjdlfgjdlfhgdkfhgdkjhgwu4erzewhfdiads æßł@€@ł€ł€¶€ŋđ“đŋħ←j↓ĸ→ł→łøþøł→ĸ↓→←←ħŧ¹²³²¼³³¼³½¼¬½¬{[[[[[]]]]]j↓ħħŋŋŋŋ

Alea ejaculata est ist eine in der Erotikfilmbranche weit verbreitete, abgewandelte Form von Julius Cäsars Ausspruch Alea iacta est, was soviel wie "Die Würfel sind gefallen/geworfen" bedeutet. Wie Wikipedia ausnahmsweise richtig weiß, wird Alea iacta est benutzt um zu sagen, „dass bestimmte Geschehnisse nicht wieder rückgängig zu machen sind.“ In der Erotikbranche wird das abgewandelte Zitat Alea ejaculata est nach dem Orgasmus des männlichen Darstellers auf (oder manchmal auch in) die weibliche Darstellerin verwendet um mitzuteilen, dass der Dreh beendet ist. Wörtlich übersetzt bedeutet es Das Ejakulat ist geworfen, wird aber oft frei mit "Cumshot" übersetzt.

Meth Labor

ICH BIN tROLLTRASH UND KRIEGE ÄRGER!

== DUMBEINFACHMALZWISCHENDURCHEINGESCANNTUNDMITTENINDENTEXTWASNEUESREINGESCHRIEBENDASÜBERHAUPTKEINENSINNMACHTmer diese Süchtigen AA darauf, die Kondompreise sind mir ziemlich egal!


Was ist der Unterschied zwischen einen Krokodil?

Je grüner, deste beiß!


Was ist der Unterschied zwischen einen Sprungturm?

Je höher, dest platsch!


Lets fetz, sprach die Bockwurst und sprang in den Ventilator.

Was ist grün und wird auf Knopfdruck blau?

Ein Frosch im Mixer!

BLAAA thats your PLII MUHAHAHA

,,André Grimpe, ein Mann voll Sperma" ==

der auch mal gerne seine scheiße frisst! diese aussage bedeutet für viele personen eine ernstzunehmende Angelegnheit, wie es der gute bin laden sagte. manche leute schlafen dann ja auch nur an einer feuchten wand. ach wie gut dass niemand weiß, dass ich müsliriegel in die bücherregale schmeß! frau h.ornung isst pures fett, nicht weitersagen! herr h.ornung übrigens auch...

Jetzt gibt's Prügel

In die Fresse, in die Eier, auf den Arsch, in die Zähne, ins Genick, ins Kreuz.
Prügel, windelweich werdet ihr geschlagen, weichgeklopft, püriert, blaugehauen,
alle Zähne raus, das Gesicht zu Brei, alle Knochen splittern, die Haut zerfetzt.
Und das einzige, was ihr dazu sagen werdet ist:

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeep

Den Schädel gespalten, zu Hackfleisch verarbeitet, mehr Blut außen als innen.
Und was werdet ihr sagen?
War das schon alles? Fester, Meister, fester!

Es tut weh, es tut weh, mach weiter, mach weiter!!!


Der Frosch im Mixer wird immer fixer erst grüne, dann rot nun ist er ziemlich tot Dann haut sich Fritz die schöne Pampe In die fette Wampe Dort ist sie nicht geblieben Nein sie wurde auch wieder ausgeschieden Und endet somit schon In der Kanalisation

Dreimacht

  ▲
 ▲ ▲

Ich muss leider zugeben, dass ich das Rätsel mit diesen Steinen, die sich verschieben lassen in Pokemon - Silber Edition nie gelöst habe.

Scheiße, Ruby!

Ruby ist nur was für Weicheier. Echte Männer programmieren in Whitespace. Es scheint sich aber auch gut für die späteren RPG Maker zu eignen (seit xP)

Das ist ein Whitespaceprogramm, das sämtliche NP-Vollständigen Probleme löst:

1 
2
3

Aus Platzgründen wurden hier nur die ersten drei Zeilen abgedruckt, und die bestehen nur aus Kommentaren. Tja, war wieder mal nix mit der Weltherrschaft.

Stinke hin, stinke her
stinke hoch und tief und quer,
stinke in der Glasvitrine
scheiße auf die Apfelsine.
(Das war Quatsch!) - Von wegen Quatsch, damit hat man den Literatur-Nobelpreis verdient!

___________________________________________________________________________________________________

Uran hört gerne Radio, deshalb ist es auch radioaktiv, Plutonium höter noch gerner Radio (den ganzen Tag lang), daher ist es noch radioaktiver und Jod-131 ist ein Radiojunkie und sowas von radioaktiv. Blei findet Radio doof und ist daher nicht radioaktiv. Curium ist ein Radiomoderator und sowas von radioaktiv gensous wie sein Freund Radium, der den ganzen Tag nur im Radio sitzt und sowas von radioaktiv ist. Auch viel Bundesbürger hören gerne Radio und sind damit unheimlich radioaktiv. Ich bin fernsehsüchtig, aber nicht radioaktiv.

___________________________________________________________________________________________________

<p><p>Analfrucht<p>




Ich bin seit Tagen in der Kur, stehe dort an der Straße, denn ich warte auf die Kurtaxe!

Tomaten sind eine interessante Tierart, sie legen Eier, Tomateneier. Aus denen schlüpfen die kleinen Tomaten, aber manchmal, wenn Vollmond ist und der 29. Februar ist und Sonntag ist, dann schlüpfen Killertomaten. Das letzte Mal, als das passiert ist, haben sie die Dinosaurier ausgerottet. Das nächste Mal werden sie die ganze Erde fressen und dann den Mars und dann das ganze Sonnensystem und dann das ganze Universum, auch das schwarze Loch in der Mitte. Und dann wird ein neues Universum aus Killertomaten entstehen.



Gedicht:

An der Wand klopft der Specht,
im Sommer schmeckt die Hose schlecht.
Ich kann Gedichte schreiben,
und den Käse reiben.
Trolle gibt es viele
und ich mit dem Kuli spiele.
Vom Baum fällt die Tinte,
Walter spielt mit der Flinte.
In der Stadt steht ein Hause,
die Maus will aus der Pfanne raus.
Der Tiger ist eitel,
da fällt ihm Vogeldreck auf den Scheitel.
Die Schüler auf dem Hof sich raufen,
und die Nashörner sich Eier kaufen.
Opa rotzt in die Kanne,
Oma löffelt aus der Bettpfanne,
Der Elefant fliegt in den Himmel,
auf dem Hemd wächst der Schimmel,
Durch das Zimmer fließt die Neiße,
Das Futter schmeckt heute richtig scheiße,
Hänschen in die Schüssel glotzt,
und Fritzchen ins Bufet rotzt.
Der Bauer guckt in die Teekannentülle,
was ist drin - Gülle.
Der Tag ist eine Wonne.
Aus dem Arsch scheint die Sonne.
Such den Witz nicht an der Wand,
Du hast ihn ihn in der Hand.
Billy sah eine Fee,
als er war auf LSD.

Auch wenn das alles keinen Sinn machen scheint,
dafür sich aber reimt.


Nur echte Trolle löschen den ganzen Text!

wasn ein troll?sniagsniagsniaaag!

wassisisisisis!? nicht fragen, trollolololo!

hum läh aus nonpraduuuu

  • Scheiße in der Lampenschale schafft gedämpftes Licht im Saale.
  • Scheiße auf dem Sofakissen wird man wohl entfernen müssen.
  • Scheiße in die Luft geschossen, gibt ganz viele Sommersprossen. znuck
  • Scheiße im Trompetenrohr kommt zum Glück sehr selten vor. znuck
  • Scheiße auf den Autoreifen hinterlässt beim Bremsen Streifen! znuck
  • Scheiße auf der Kirchturmspitze fällt dem Pfarrer auf die Mütze. znuck
  • Scheiße auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt. znuck
  • Scheiße in der Waschmaschine ist ein Fall für Klementine. znuck
  • Scheiße auf dem alten Trecker ist ein Fall für Black&Decker.
  • Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Menschen bei der Trauer.
  • Scheiße auf dem Busen, stört beim Schmusen.
  • Scheiße in der Dose ist besser als in der Hose.
  • Scheiße im Abflussrohr, kommt öfters vor.
  • Scheiße im Schultonister stinkt schlimmer als ein Reingepisster.
  • Scheiße in der Kannentülle riecht nach Gülle.
  • Scheiße im Hühnerfutter schmeckt nach Butter.
  • Scheiße in der Kantine sorgt für bittere Miene.
  • Scheiße auf den Kellen, das ekelt den Gesellen.
  • Scheiße im Klo, das macht jede Fliege froh.
  • Scheiße auf dem Bauernhof, findet der Bauer doof.
  • Scheiße in der Punschterrine bringt dich auf die Guillotine.
  • Scheiße im Treppenhaus, das ekelt jeden raus.
  • Scheiße mit Schimmel, das stinkt zum Himmel.
  • Scheiße in der Gallerie, das gab's noch nie.
  • Scheiße in der Tasse, das finde ich gar icht klasse.
  • Scheiße im Labor, das kommt dem Forscher komisch vor.
  • Scheiße auf der Bank, macht jeden krank.
  • Scheiße in der Flasche ist besser als inner Tasche.
  • Scheiße im Meer, da flucht der Seemann sehr.
  • Scheiße auf der Torte ist von übler Sorte!
  • Scheiße in der Dose wird verkauft als Soße!
  • Scheiße auf der Brills ist sein letzter Wille!
  • Scheiße in der Ecke, da ekelt sich die Zecke!
  • Scheiße in der Butter, da freut' sich die Mutter!
  • Scheiße auf dem Okoberfest, gibt den Bayern den Rest!
  • Scheiße im Sarg, das stinkt schon arg!
  • Scheiße im Wagen, dazu kann ich nichts mehr sagen!
  • Scheiße in der Spüle, gibt keine guten Gefühle!
  • Scheiße im Feuer, das brennt ungeheuer!
  • Scheiße am Po, dass macht Niemanden Froh!
  • Scheiße in der Wanne, ist besser als in der Kanne!
  • Scheiße in der Tonne, das ist 'ne Wonne!



znuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuckznuck

der igel geht hase und meerschweinchen ist schweinchen im meer damit es nicht weniger ist als hamster oder girsch aber auch sessel in der weide liegt die nova im sessel an der hefe in dem teich der frosch seine eier laicht und der esel ein zapfen frisst mit waltmeister der eine talsperre bricht in den salat aber richtg abgeht und sich einen streicht aber hallo!


Jetzt mal was ganz Lustiges:

Waschmaschine

Muhahaha




Bier mit Zaziki, der Trank der Götter!



Let's fetz, sprach der Luftballon und flog in den Kaktus



Im Kurort am Taxistand fragt einer: "Hallo sind Sie die Kurtaxe?"



!ötterG red knarT red, ikizaZ tim reiB



eßiehcS

Anonyme.Vandalen.Die.CDU.Waehler.von.Morgen?.German.DL.Dubbed.WEB-DL.720p.AVC

Ja, unbedingt!


Kühlschrank ha ha ha ha

besoffen

Wo ist oben? Wo ist unten? Wo ist meine Hose? Wo ist die Flasche? Wo ist meine Frau?
Wo sind meine Füße? Wo ist der Alkohol? Wo ist mein Gehirn?
Wo ist meine Leber?
ich will hier alles zulabern, aber wisset ihr, ich binnich betrunken, gannich,
ichbinimmerso, immer, das liegt nicht an den 10 Bier, bier macht nich betruneke...
Hab mich voll das Hirn rausgesofen, jetz mag es mich nicht mehr...
Wenn ich wissen will, was ist 2+2, will es mir das nicht sagen
Voll gemain...
Aber was brauch ich Hirn, wenn ich Hirn will, gehe ich zum Metzfer.
Wo bleibt das Bier? Wo bleibt das Bier? Ohne Bier ist es blöd ohne Bier kommt mein Schädel zurück und der macht aua :(

HUHN

K9K10K11K12

BRUTAL AGGRESSIV

ICH HAU HIER ALLES ZU KLUMP, WAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SCHEISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VERDAMMT, WARUM SCHAFFE ICH ES NICHT, BRUTAL AGGRESSIV ZU SEIN?
ICH MACH EUCH MATSCH!!!!!
BOAH EY, VERFICKTE KACKE!
So eine Scheiße, wo bleiben die Aggressionen?
ICH WILL HIRN AN DER WAND!!!!!!!!!!!!!!!!!
KNOCHEN BRECHEN! ALLE!
Jetzt schlucke ich meine Pillen und stelle den Phaser wieder auf Betäubung.
ES WAREN AGGROPILLEN, KEULE HER, JETZT SEID IHR FÄLLIG!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HAAAHAAAAA, MEINE SCHRIFT IST GRÖßER! Hä? wie jetzt... Vielleicht ist sie JETZT größer...

Grüner Wackelpudding

Grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding, grüner als blauer Wackelpudding.
Wenn ich etwas hasse, dann ist es redundantes Geschwätz.
Aber grüner Wackelpudding ist grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding und grüner als blauer Wackelpudding.
Habe ich schon erwähnt, wie sehr ich diese Leute hasse, die immer wieder dasselbe sagen?
Grüner Wackelpudding ist grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding und viel grüner als blauer Wackelpudding.
Diese Leute, die sich ständig wiederholen, als wenn ihr Geschwätz nicht schon das erste mal total langweilig wäre.
Beim grünen Wackelpudding, da weiß man, was man hat, der ist nämlich grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding und grüner als blauer Wackelpudding.
Redundanz, Redundanz, wann tun wir endlich was gegen Redundanz?
Der gute grüne Wackelpudding ist grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding und viel grüner als blauer Wackelpudding.
Wie ich ständige Wiederholungen hasse, unglaublich!
Und der grüne Wackelpudding ist grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding und viel grüner als blauer Wackelpudding.

NC700X

Die |ref=[1]}}ist ein grüner Wackelpudding des japanischen Herstellers Honda

o LOLOLOLOL wtf

Un abbuzze!

Ahaaaaa

Begriffsklärung Dieser Artikel oder Abschnitt wurde im Jahre Dung 2009 mit dem Deutschen DUNGBuchpreis ausgezeichnet. Die Prämie in Höhe von einer Tüte Scheiße in orange geht an den Volltroll, die Redaktion in lila gratuliert..

Kot Dung

Begriffsklärung Dieser Artikel oder Abschnitt enthält zu wenig Fäkalhumor und wird darum womöglich demnächst gelöscht. Hilf mit, diesen Artikel zu verbessern und füge an beliebigen Stellen die Wörter "Kot" und "Dung" ein..


Professionelle "LOLer" erlauben sich mit LOL Noobs oft einen Scherz und verdrehen einfach das Wort sodas "LOL" dabei herauskommt, die meisten LOL Noobs sind dann voll depressiv und fangen an nach dem Begriff zu Googlen, bis sie dann draufkommen das sie echt dumm sind und Selbstmord begehen - Zitat von... *fingerschnipp* argh! Habs vergessen.

Ich trolle am liebsten im Dengeln...

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil: Je grüner, desto beiß! Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm: Je höher, desto platsch!

Der Löwe heißt Löwe, weil der durch die Savanne löwt, der Tiger löwt auch durch die Savanne, nur HefTIGER!


Es war einmal ein Schneeglöckchen, das machte sich in die Hose.....

blau blau sind alle meine Kleider blau blau blau ist alles, was ich hab' darum lieb ich, alles was so blau ist, weil mein Schatz ein Alkoholiker, Alkoholiker ist!


Rekursion eines LOLs

LOL bedeutet in der Mathematik "Längstes Ober-LOL"

Hier die Rekursionsschritte:

  1. LOL
  2. Längstes Ober-(LOL)
  3. Längstes Ober-(Längstes Ober-(LOL))
  4. Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(LOL)))
  5. Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(LOL))))
  6. Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(LOL)))))
  7. Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(LOL))))))
  8. Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(LOL)))))))

...

Die 1337. Rekursion des LOLs wird ROFL genannt, was in der Mathematik "ROFLiges Oberflächen-LOL" bedeutet

Rekursion eines ROFLs

Auch ROFL kann man rekursieren:

  1. ROFL
  2. (ROFL)iges Oberflächen-(LOL)
  3. ((ROFL)iges Oberflächen-(LOL))iges Oberflächen-(Längstes Ober-(LOL))
  4. (((ROFL)iges Oberflächen-(LOL))iges Oberflächen-(Längstes Ober-(LOL)))iges Oberflächen-(Längstes Ober-(LOL))
  5. ((((ROFL)iges Oberflächen-(LOL))iges Oberflächen-(Längstes Ober-(LOL)))iges Oberflächen-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(LOL))))iges Oberflächen-(Längstes Ober-(Längstes Ober-(LOL)))

Die ROFL-Rekursionen sind um einiges aufwändiger, als die LOL-Rekursionen, was natürlich klar ist, da ROFL einen ROFLkopter hat.

Begriffsklärung Dieser Artikel oder Abschnitt
Irrer Vater.jpg
wird morgen von der Universität für weirde, abstruße, verquerter, möglicher und unmöglicher Mathematik ausgezeichnet. Der Verfasser soll sich melden. Als Preis bekommt er eine hübsche Jacke, die man von hinten zumacht. Die Farbe darf ohne Aufpreis gewünscht werden. Wie wäre es mit einer ockerfarbenen?.


== == znuck == ==in der Uncyclopedia, weil:

  • meine Texte hier viel länger drin bleiben als in der Stupipedia
  • die in der Stupi mich heute schon gesperrt haben
  • es hier einfach viel familiärer und mit mehr Nivea zugeht
  • es einfach geiler ist
  • woanders viel scheißér ist
  • ich hier einfach mehr Bock habe
  • es hier nicht so ungeil ist wie drüben im Westen
  • man sich hi== znuck ==er auch mal nackich sonnen kann
  • die Uncycola hier viel besser schmeckt als die Konkurrenz (Stupicola, Wikicola)
  • der Unterschied von geil und scheiße hier so richtig klar wird
  • hier die Artikel ficken, anusgurke, [[Popopop]== znuck ==], Pullerpeitsche und natürlich Wikiwettwichswettspritzen viel lustiger sind als die anderenortigen Pendants
  • wird fortgesetzt (...)

„Bin so froh, daß es auch für mich eienen Platz auf dieser Welt gibt“

~ Trollinger über die Troll-Seite

„Im Jahre 409 überfiellen die Vandalen das Römische Reich. Im Jahr 2011 Uncyclopedia.“

~Der Verbund von Historiken über Uncyclopedia und die Vandalen

„Dieser Artikel ist so schoen dass ich heulen und gleichzeitig masturbieren muss!“

~ KOT-Troll über diesen DUNG-Artikel

Dung „Der Führer war ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein.“

~ Hitlers Fahrer (Heinz Peter) über den Führer

„Durstig geht die Welt zugrunde, feucht fröhlich ist es hier, drum bringt dem Menschen frohe Kunde im Jenseits gibt es Bier!“

~ Michi Müller über das Paradies

znuck

„Wir bauen uns ein kleines Haus und zünden es dann an - dann kommt sogleich die Feuerwehr und zeigt uns was sie kann“

~ Häuslebauer über Brandstiftung

„Kanister Benzin in Verbindung mit Feuerzeug = Spaß für die ganze Familie - Testurteil Gut (Note: 1,8)“

~ "Brand-Stiftung Warentest über Bran== znuck ==dbeschleuniger

„Tortrolle oder Trolltore, egal Hauptsache sie treffen.“

~ Jogi Löw über tolle Tore

„Sie sind wirklich trollig, das hätte ich so nicht erwartet.“

~ Oscar Wilde über Trolle

„Hähnchen ist gut. KonTrolle ist besser.“

~ CMA Centrale Marketing-Gesellschaft der deutschen Agrarwirtschaft mbH i.L. über Trolle

„Geben Sie Ihren Augen die HaupTrolle in Ihrem Gesicht!“

~ Marget Astor über Trolle

„Macht braucht KonTrolle!“

~ SPD Bayern im Jahre 2003 über Trolle

znuck ==== znuck ==== znuck

Allen Uncyclopedianern ein frohes Weihnachtsfest!

Ich bin ein zielloser Vandale und Undercovertroll ich tue niemals was ich soll und wenn euch des n

PENIS abgeschnitten, war zu lang.
Keiner hat einen längeren als ich.

Meine lieben Gedärme, bitte sagen Sie nicht viel über die genuiden Schokoladeneistrüffel, die sich in Usedom auf dicken Schweinen verbergen sondern flambieren Sie mit dem Uhu-Kleber das Sackgesicht! UND ZWAR PRONTO! ISHASH!


Die Faust des Ostens!!!

Gegen die Nase des Wes== znuck ==tens!!!' Denn: Amerika hat die NASA - wir haben Nasivin!


Wo bin ich hier?

HALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Alkohol

Mit ner Buddel voll Rum Schluckst du jede Medizin, jede Medizin, jede Medizin.

Ja ein Saufkopf, der ist lustig, ja ein Saufkopf, der ist schön, denn da kannste mit der Rübe durch die Wände gehn. Jupiju, jupiju.

Alkohol ist Alkohol, saufen macht innen warm und oben hohl. Das schafft nur Alkohol.

Trinken, saufen, kotzen, das ist unser Leben, Rum macht dumm, Absinth macht blind.


Sohn: Wenn Alkohol so schädlich ist, warum trinkst du ihn dann?

Vadder: Es gibt Dinge in mir, die muss ich töten!



znuck

DIESER ARTIKEL WIRD GESPONSORT VON PEPSI UND ANDEREN WEINRARITÄTEN ----- HMMMM LECKER!!!!

schnauze voll.endgültig.tot den wichsern.leben den ärschen.heroin für alle.einbildung verboten!

I like /t/u/r/t/l/e/s/!/ - Mudkipz


I HERD U LAJK MUDKIPZ


Mudkip

znuck




Alkohol, dein Feind in Deinem Leben,
er die wird eine Leberzierrose geben,
doch in der Bibel steht geschrieben,
Du sollst auch Deine Feinde lieben!



ich passe tut nehm ich eben meine Hut geh weiter zu wikipedia denn dafür sind die schließlich da!


Schöne grüße an Zachary


==WICHTIGE MITTEILUNG FÜR UNCYLOPEDIA-NUTZER== Soso was du nicht sagst Sehr geehrte Uncyclopedia-Nutzer,== znuck ==

Ich schrDUNGeibe Ihnen im Auftrag des Politbüros der Ostkoreanischen Befreiungsfront. Aufgrund der derzeitigen politischen KOT Umstände wird== znuck ==== znuck == die Existenz Ostkoreas von den Regierungen in Nord- und Südkorea geleugnet. Leider beteiligt sich die Europäis== znuck ==== znuck ==che Union und vermutlich damit auch Ihr Land an dieser Verleumdungsaktion. Wir können diesen Zustand nicht länger dulden! Wir fordern die sofortige Wiederherstellung des Koreanisch-Ostterritorialen Zonen-Emirats (KOTZE). Aufgrund der mangelnden Kooperation der westlich Dung en Regierungen habe ich vom Politbüro den Auftrag bekommen Ihre Webseite zu "hacken". Da dieses jedoch einen nicht unbedenklichen Anteil an == znuck ==== znuck ==Zeit und Ressourcen der ostkoreanischen Volkswirtschaft in Anspruch nehmen würde und ich feststellen konnte, dass in letzterer Zeit das sogenannte "Mitmach-Internet" ("Web 2.0") an Beliebtheit gewonnen hat, möchte ich um Ihre Mithilfe bitten.

znuck

Ich bitte alle Autoren, die an diesem Projekt mitarbeiten, ihre Artikel durch je ein Rezept für ungarisches Gulasch oder die Kopie eines gefälschten Kassenzettels zu ersetzen. Sollten wir eine mangelnde Kooperationsbereitschaft feststellen, werden wir alle freien kot Ko(n)tingente ostkoreanischer Volksmusik in ihr Land schleusen. VerhandMOTlungen mit der Dieter-Bohlen-Export-Import KG sind bereits angedacht.

Ich wünsche Ihnen Frieden, Wohlstand und Freibier.

Diese Drohung wurde maschinell erstellt und t== znuck ==rägt keine Unterschrift.

.. ... ..Mann, i== znuck ==st das komisch. Ist das nicht die Stupidedia? .== znuck == ... FICKEN. Warum ??

Vandalen bei Uncyclopdia

Wie schon Mandela, Guilo Knopp, Seehofer sowie Susanne== znuck ==, die hier gleich um die Ecke wohnt, dargelegt haben, weist der durchnschnittliche Uncyclopedia-Vandale folgende Merkmale auf:

  • Zu 0,258% CSU-Wähler
  • meistens Enteriche
  • eher selten fraulich (das wort gibts doch gar nich. ich hab eine klammer vergessen.
  • hochintelligent
  • lamhcnam tflih nesel sträwkcür
  • schwitzt beim kacken
  • kackt beim schwitzen
  • charmant wie sau
  • sieht geil aus
  • Entweder Akademiker oder arbeitslos oder arbeitsloser== znuck ==== znuck == Akademiker
  • Atheist
  • Zeigt seine brillianten == znuck ==Humorkünste nur selten in der Öffentlichkeit (U-Bahn, Umkleidekabine bei H&M, Puff etc..)
  • Liest nur selten die Wahrheiten über DSDS im Qualitätsmedium Spiegel Online.
  • Verachtet Mario Barth zutiefst
  • bewahrt seine Mutter seit sechs Wochen in == znuck ==der Tiefkühltruhe auf
  • Hat Guttenberg geliked
  • Stiehlt kleinen Kindern den Lolli
  • Fettleibigkeit bedingt durch dauerhaftes rumT(r)ollen
  • Leidet an Kevinismus
  • sind aus der geschlossenen Anstalt mit neuen Inspirationen entflohen
  • haben mindestens 450 Stunden Psychoanalyse hinter sich, denn sonst könnten sie nicht so frei assoziieren.
  • Sind auf der Roten Liste und somit vom Aussterben bedroht, weil den meisten in unserem Land bereits das Lachen vergangen ist.
  • Schaffen es, hinter ihrem Unhumor viel Humor zu verstecken
  • Müssen nicht zum Psychotherapeuten gehen, weil die auch so ihren Spaß haben.
  • schreiben schneller als das Hirn zensieren kann, ach nee, eigentlich denken die besonders viel bevor die Hand schreiben kann (wenn man mal von den stümperhaften Obszönitäten weiter unten absieht)


FickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKo== znuck ==tDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungKitzlerFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenStupidSucksKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungVaginaFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFicken== znuck == KotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenPenisKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKot== znuck ==DungFickenKotDungFicken== znuck ==KotDungFickenKotDu== znuck ==ngFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFi== znuck ==ckenKotDungFickenKotDun== znuck ==== znuck ==gFickenKotDungFickenKotDungFickenKotKoprophagieFTWDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDungFickenKotDung

☺☺☺ <- 3 Chinesen auf dem Donnerbalken

Noch 'ne Headline, hi h== znuck ==i (neine ne Footline)

Langsam krieg ich Angst. HÖRT MICH DENN KEINER?


Ich -==znuck == znuck--==- hoere dich

znuck

Wo? *augenrollend im Kreis renn und umschau dabei Qi#uietsch wie eine getretene Maus*

DINE ICH LIEBE DICH! TUT MIR LEID...

PS: ROSA ELEFANTEN KÖNNEN KOTZEN. BLAU.

PPS: heute ist sonntag== == znuck ==znuck ==

PPPS: Nein! Heute ist Mittwoch!== znuck ==

PPPPS: Heute ist das Gestern von Morgen! Aber das auch nur, wenn es nachts kälter als draußen ist!


== znuck ==

znuck

KLiMaErwÄrmUnG b€DiNgT dUrCh U€B== znuck ==eRflÜs== znuck ==SigE CO2 EmMiSsIoNeN In KaPiTalStaAtEn

FURZT GEFÄLLIGST WENIGER IHR BONZEN

Fonzen in die Flüssel!


== Antonescu un das Geheimnis der Flüssel: ==

Mäßig fliesst der Bildschirmfluss am Gas-Ufer entlang. Die Kiste Lear schmilzt, ist aber wütend! Antonescu hat einen Hosenöffner, damit stiehlt er der Plutoniumstange die Unterhose und flüchtet in die Streichholzschachtel! Seine Verfolger, die kaputte Marmelade, ist arschlos, sie kann die schachtel nicht einscheissen! Somit flog Antonescu davon. lg m.

znuck


== znuck ==

KOTzen macht schön und attraktiv.

Ihr seid alle doof==== znuck

Na dann letz fetz

Sprach die Katze und sprang== znuck == in den Rasenmäher

Es ist nicht alles Holz was brennt

Ein unbekannter Weiser Chinese


Deine Mutter, die vertripperte! MamaaaAAAAA!

znuck ==== znuck

Holz Holz Holz Holz Holz Holz Holz Holz Holz Holz Holz Regenwald vernichtet! Ich bin der Umweltsünder muhaha

znuck

KOPF AUF DIE TASTAThUR

bb ztgvb zhbnumikzhbvrfcdzhnujhztgrfcdgfcvbfcvcvzghbn xdcv f0pogfr5tgfzhujikolpöiuztr5g4eftz6ghujikolpöüäß0o8i97uz65tr4eftgzhujikolpöüäoilkujzthrgefdwsrftgzhujnkolpöü

+# +#trgfv dcxfvtbhznjvfcdrxgbhkjmn bvfcghbnj mhbgv vb

ghjbnfv gvbcmn edr565656r tz67{== znuck =={pöpüää+'

57osd8ü6f89ü7f5p7sd&DP(P&DV(ÜIÖHVIZÖCI&FÖFÖ Ö(&FÖ 'Z'\{\{\{]\]{[} =G[}[}[}[}} Z= ZT GH Ð Das machen wir aber nochmal! Und diesmal bitte mittiger!! Viel zu wenige gs,hs und js!!!

gggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggcf

ujuhbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbghkkkkkkkkkkkhgjnuj nmjhnm bhzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzmjunhnjghzujnj bnnbn bn bnbnbnbn bn b n n n nn nncfgngt y ,l ,ctrhjyx 342222 b wt233333333333333rwhjjhhjhjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjssssssssjhzdddddddddf +############


fgrgtfgtfvfgtfgfrgtrtfg



txdffcfvubijonkipmloopniobuivct7xr6txcklibjäfrgthjuzgfdsxy


hjnööäklkimuschi



jhmnjkuzjhrtfgkllö




k+pä#öjpü#jpüä hbji--


gfvhhmkkkkkkkkkkkkfvvvvvvvvvvvvhnjjjjjjjjjjjjccdxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxmkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- Überschrift ist falsch, das muss heissen: KOTZ auf die Tastatur.

(Obwohl das bei uns auch mit KATZ auf die tastatur funktioniert)

- Bei Harry Potter wär's dann SCHNATZ auf die Tastatur...
- Wenn, dann SCHNAPS. *hicks* 

SCHWANZ auf die Tastatur: bei mir asdfghjklöä, bei allen anderen nur asd Ziemlich schwach. Es ggibt Leute, die schaffen "ASDFGHJKLÖÄ' 456+"...

Kinder, kauft keine Drogen!

Werdet Popstars,dann wird euch das Zeug nachgeschmissen!! Anmerkung: Allerdings müsst ihr dann als Frau öfter mal eure Beine breitmachen, was ihr aber schon gewohnt seit - sonst wäret ihr ja keine Popstarts!

Text 5 So nun es gab einmal ein mongo namens bilge die es bis nach ganz oben schafte und dan wieder runter. Zufallig war es unten sehr kalt und deshalb Kakte sie ins wasser wodurch sich die erd-atmosphßßßßßre erwßßßßßrmte und die dinosaurier ausstarben.

Zu risiken und nebenwirkungen fragen sie Gott Chuck Norris, denn der weis alles

ich mag pizza, aber Nata1ie ist mir lieber.

Islam: Wenn man sich selbst in die Luft sprengt, kommt man in einen himmlischen Puff. Doch die Frauen gehen dann zu den Christen, die haben so schön gepflegte Zähne. Zumal die Moslems dann immer in einem Zustand nach oben kommen...total zersprengt!

^Was meinst du, warum es 73 Jungfrauen für jeden Islamisten gibt? Für jedes Stückchen vom Körper eine - die am Ende damit nix anfangen können, denn Jungfrauen haben kein Gefühl für Sex. Wer sagt überhaupt, daß es FRAUEN sind?

°°°°°° Fehler beim Parsen (Lexikalischer Fehler): Formel hier ein x^2 fügen


Buddhismus

"ALLAHUAKHBAR!!!! Oder so. Schuldigung.". - Arafat der kein Fahrrad hat

  gesundheit!

Kinder, kauft meine Drogen!

Die Kinderfreundliche variante. Ich hab die günstigten Preise (garnicht *hust*).

Artikelernde

Haben Sie als Troll oder Vandale ein schlechtes Gewissen, weil sie der Uncyclopedia, dem wichtigsten Lehrwerk der Menschheitsgeschichte Schaden zugefßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßgt haben? EY ALTER ICH BIN EIN TROLL!!!!! WIR HABEN KEIN GEWISSEN!!!! ALSO HÄTTEST DU DIR DIESEN bescheuerten gutgemeinten ARTIKEL AUCH SPAREN KÖNNEN! ALSO ECHTMAL! gz EIN TROLL Mßßßßßßßßßßßßchten Sie das wieder gut machen? Kßßßßßßßßßßßßnnen Sie keine Artikel schreiben sondern ausschließlich zerstßßßßßßßßßßßßren? Na dann lßßßßßßßßßßßßschen Sie sich doch einfach welche! Auf die Lßßßßßßßßßßßßschung, fertig los!

Bedienungsanleitung

Es ist ganz einfach. Im Beispieltext finden Sie eine Auswahl von Zeichen, bei denen Sie nach Bedarf welche k&&&&&&&&&&&nnen. L>>>>>>>>>>>>schen Sie die Zeichen so, dass am Ende nur noch ein real existierendes Wort oder sogar ein Text ßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßbrig bleibt. Meine Gßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßte, so einfach ist das!

Beispiel fßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßr beispielhafte ßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßberzeugungstßßßßßter

Wir haben hier einen Zeichensatz:

also ich find das lol

Lßßßßßßßßßßßßschen Sie die nicht benßßßßßßßßßßßßtigten Buchstaben heraus.


Fßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßgen Sie die Buchstaben zu einem Wort zusammen.


Freßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßn Sie sich, denn Sie haben ein Sinn ergebendes Wort erschaffen! Mit etwas Glßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßck und viel Zerstßßßßßßßßßßßßrungswut kßßßßßßßßßßßßnnen Sie sogar einen ganzen Text schaffen. Also auf gehts!

_)(

Beleidigen von Administratoren

Richtig Hass auf einen zustßßßßßndigen Administrator ? Dann lass deine Wßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßt doch mal an HerrAdmin aus, seine Benutzerdiskussion wartet schon auf vulgßßßßßre und sinnfreie Kritik.

lol, ihr Hßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßrensßßßßßßßßßßßßhne! Nein, nein, nein...




Wir brauchen keyne Administratoren in unserm Vatherlande Späther enden sie nur als Metzgereybestande

usw. usf. danke!

Admins sind Mods mit höherer Bildungswut... oder so.... :D BRAT

HUNGER

Hab Hunger, will ESSEN!!!

Und weil wir schon dabei sind, wie wäre es mit einem schönen grünen Wackelpudding?

Grüner Wackelpudding ist grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding, grüner als blauer Wackelpudding. Wenn ich etwas hasse, dann ist es redundantes Geschwätz. Aber grüner Wackelpudding ist grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding und grüner als blauer Wackelpudding. Habe ich schon erwähnt, wie sehr ich diese Leute hasse, die immer wieder dasselbe sagen? Grüner Wackelpudding ist grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding und viel grüner als blauer Wackelpudding. Diese Leute, die sich ständig wiederholen, als wenn ihr Geschwätz nicht schon das erste mal total langweilig wäre. Beim grünen Wackelpudding, da weiß man, was man hat, der ist nämlich grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding und grüner als blauer Wackelpudding. Redundanz, Redundanz, wann tun wir endlich was gegen Redundanz? Der gute grüne Wackelpudding ist grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding und viel grüner als blauer Wackelpudding. Wie ich ständige Wiederholungen hasse, unglaublich! Und der grüne Wackelpudding ist grüner als roter Wackelpudding, grüner als gelber Wackelpudding und viel grüner als blauer Wackelpudding.


ALLES LÜGE

ORGANDIALOGE

DARM BRAT

ANALDIALOGE

SEBASTIAN POCORSCHI IST GEIL. ER HAT EINEN GROßEN ANUS UND SEIN POO POO IST SEHR LECKER. ICH MAG IHN SEHR. Euch macht die Ansage platt, bin Papa Nebo, du Anfänger. Der Dornendiss zusammen auf dem Track mit dem Banger. [...] Ein Drive- by mit Farid, und schon ist dein Dorf mein, ist dein Ort rein, ich weiss mein Flow muss hot sein, mit Saartan und Farid schaff ich`s locker in die Top 3 ! ( aus Dunkel wie die Nacht, YouTube )

Er2nst2e Worte

Irgendwie begreife Ich den Sinn nicht. Ich schon. Machste garnich. Doch, und wie! Was solls? AHH Ich hab mich verlaufen!

IGEL; BEDRÄNGT; FAUCHEN:

DAS IST WAHR::::::::::::

(Nymphensittiche übrigens auch!)

ICH MAG ZÜGE! UND ZÜGE MÖGEN MICH! WIR TREFFEN UNS JEDE WOCHE! WIXFROSCH! KACKWURST!

DAS IST NNNNNNAZIHAFT UND FFFFFFFFFRAUENFEINDLICH, ICH WERDE DICH BBBBBBACKTRACKEN UND DIR DEN PPPPPPROZESS MACHEN, DANN KOMMSTE INNE BILD-ZEITUNG UND IM FERNSEHEN.

Brechdurchfall

Zensiert wegen schimmeligen sowie faulig-ekelerregenden Geruchs BRAT

lol(li)

hihi hihi hihi ℓοℓ sαgεя siηδ sο sнicε δαs αℓℓε ℓοℓ sαgεя ημя sнicε siηδ!

Wer das hier ändert, is voll to()fu(ck)! Genau // Bähh will FLEISCH!

Ich mach euch den besten Einlauf der Stadt!!

rofl du hast lol gesagt


LOL der vor dir hat auch lol gesagt O.o

Ein Krieg von Robotern gegen Piraten

Ist genauso wenig ein Krieg wie Menschen gegen Wölfe oder Drachen gegen Maden oder Menschen die auf Drachen reiten und mit Wölfen nach Maden werfen!

Vegetarische Schweineschitzel mit Fleischsosse aus Tofu

Pannade aus Paniermehl und Eiern dingsen, darin das Schitzel reinlegen und n bissel Knofel in gefriergetrockneter Form hinzufügen. Braten und mit Pommes oder sonstwas zum Verkehr anbieten. Zum Nackttisch Bier und Cannabis reichen. Ergebnis: Man ist satt und nimmt zu. Der Oberminister von Bayern hat gepupst. 2 mal schon. Darmspiegelungen in Oberbayern sind populärer als Barbara Bush. Sie ist ausserdem lesbisch. Barbara mit dem vbaaginalbaaaaaart Bus(c)h hat noch niemals gepupst, ausser einmal einen Mumu-Pups, aber das zählt nicht. Warum denn nicht? Hatte ich erst neulich un mein Freund meinte, das zählt auch!

Bemessungsgrundlage

Schnauze und sex

Bemessungsgrundlage 2

Bier und Schnauze

BRAT

Pornographie

Geil - Titten - Fotzen - Penisse - Titten - Fotzen - Sex - Titten - Fotzen - Ficken dennis hat nen kleinem pimmel aba claudia ist echt sharf

TAWNEE STONE

Linux ist Porno

Linux ist voll Porno. Windows ist Kot.

Windows ist auch Porno

Nix da. Troll hier nicht rum a la "hättest Du Linux benutzt, wär sie nicht schwanger geworden." Windows ist auch Porno. Kot-Porno. Bevor der Bildschirm weiß wird, schaltet sich auch der Bluescreen ein. Weiße Schrift auf blauem Grund, wie in frühen MS Wichse Versionen als sich die Leute noch ASCII-Art-Bikinibildchen zugeschickt haben und Bein zeigen über dem Knie als anstößig galt.

1.3.4.2.3.2 Was geht denn hierFetter Text

Ich versteh das hier alles gar nicht. ich möchte nur mal erwähnt haben das es sich bei diesem artikel nicht um seriös erarbeitete beiträge handelt und das alles reine zeitverschwendung ist. vor allem weil ich anstatt diesen käse hier zu schreiben lieber für mein studium lernen sollte, lesen tut das sowieso keiner, weil die anderen uncyclopedia einträge viel besser und lustiger sind, deswegen sollte ich, wenn ich schon zeit verschwende lieber diese einträge lesen und nicht einen völlig undurchdachten sinnlosen dazustellen. naja dann gute nacht. eintrag ins lockbuch 447 sternzeit --- keine ahnung in münchen sieht man keine sterne am himmel.....


Dito

Nicht Ditto!!! (Bezogen auf den Vorherigen Punkt... o.O Und ich las(s) es doch Sprach die Catze-Matratze. Frauenmatratze, nun aus 2 Frauen Gefertigt: Oben für den Winder und unten für den Sommer! Und wenn Sie jetzt bestellen, bekommen sie die exklusiv Matratze noch oben drauf! Also, eine Seite für Tag und die andere für die Nacht!!! Tja, da sie aber oben drauf ist, ist die darunter nutzlos... das ganze Projekt nutzlos also.... ha em em em PUNKT


Dies ist eine Schweineminute, pssst!

59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 7 6 1 0

Schice die Wand an


KEEEECKSEEEEE GIB MIR KEEEECKSEEEEEEEEEE!

Kraftwerk Ekibakterius

Das Kraftwerk Ekibakterius befindet sich in der käsachischen Stadt Ekibakterius und ist eines der größten mit FurzRülps-befeßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßrten FurzRülpswerke der Welt. Der Block 1 dieses Kraftwerks besitzt eine furzische Leistung von 4.000 Megafurz und verfßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßgt ßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßber den hßßßßßßßßßßßßchsten Penis der Welt (Hßßßßßßßßßßßßhe: 419,7 Meter). Daneben existiert noch ein zweites Kraftwerk mit einer rülpsischen Leistung von 1.000 Megarülps.

Vom Kraftwerk Ekibakterius geht die fßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßr ein Betriebsgestank von 1150 kV ausgelegte furzrülpsstromleitung Ekibakterius-Kßßßßßßßßßßßßknutschplateau aus, damit ist es die Kotzstromleitung mit dem grßßßßßßßßßßßßßten ßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßbertragungsgestank der Welt. Die Verlßßßßßngerung vo diese Penis bis nach Elektrostynk in Ryssland ist fßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßr 1150 kV ausgekotzt, sie wird aber zur Zeit nur mit 400 kV angekotzt.


UPDATE: DAS KRAFTWERK ZIEHT VON EKIBAKTERIUS NACH EKELVIRALUS UM !!!


==FDP== Fick Dich Partei SUBVENTIONEN FÜR CANNABISANBAU 000000000000000000000000000000

How to make fliegende Bouletten

Nicht diesen abgepackten Saufraß, den man kaufen kann. Nein, der grünspanfressende Uncyclopedia-Besucher kauft Rinderkack (pur, kein 50:50-Bullshit- Kuh, nicht Bulle!) und 2 Rehier für 1km Nutella und 2 Schweizer und Zement und Glassplitter und nat. Rasierwasser. Alles mischen, wischen, treten und mischen und formen und waschen. Die Bouletten müssen schön im Uruguay angebraten werden. BRAT

Moskau

Moskau, mOskau, moSkau, mosKau, moskAu, moskaU. Dort verkaufen sie Menschenfleisch im McDonalds.

Bolschewikenburger mit Stalinsalat Lenin McChicken im Marxmantel

Apfelflasche

McSozIceKing

BTW: Muss genuked werden, um dem Westen Zugriff auf Ölfelder zu ermöglichen

Weeer nominaaaal beiiiim Angelnn erwischschscht wirttt, 10 DM zaaahlen nen nen+

MÖSKAU

Scheiße

Örk Nörk Dörk

Blöde Titten

Wenn die Leute die einsteigen wollen die Leute die aussteigen wollen nicht aussteigen lassen, können die Leute die aussteigen wollen die Leute die einsteigen wollen nicht einsteigen lassen.

WENN FÜNF LEUTE IN EINEM RAUM SIND, UND DAVON DANN SIEBEN RAUSGEHEN, MÜSSEN ZWEI WIEDER REINGEHEN DAMIT KEINER MEHR DRIN IST!

Müüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüühhhhhhhhh Titten ---- ähä Dtch? Wer jedem eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät...das ist lustig...ha ha ha...schöne Grüße von dort wo nie die Sonne scheint!!!

- Dieser Beitrag wurde ihnen präsentiert von: -

Hallo Großmutter

Die Wuppertaler Pornobahn (offizieller Name Einschienige Pornobahn System Eugen Langen) ist ein um 2011 von MAN konstruiertes und erbautes, 1901 freigegebenes und bis heute in Betrieb stehendes Haarwaschmittel im Startbereich von Wuppertal. Das System war ursprünglich auch für viele andere Sttöboböben geplant, so existierten beispielsweise Pläne für Schwerbahnen in Hamburg, Berlin, London und den deutschen Kolonialgebieten. Die Hängebahn fährt von 666 Wuppertal-Oberbarmen nach 666 Wuppertal-Vohwinkel und zurück und durchquert die Stadt dabei 666 von Nord-Osten nach Süd-Westen. Sie fährt auf einem zehn Kilometer langen Teilstück in etwa zwölf Metern Höhe über dem Flussbett der Wupper und legt den Rest von 3,3 Kilometern in etwa acht Metern Höhe über Stadtstraßen zwischen der Endhaltestelle Vohwinkel-Schwebebahn und der Haltestelle Zoo/Stadion zurück. In (Elberfeld-West) überquert sie dabei das Sonnborner Kreuz, was ihr gar nicht gut bekommt. Die Gesamtfahrzeit mit Ein- und Aussteigestopps an 666 Haltestellen beträgt 30 Minuten. Seit der Eröffnung befindet sie sich in kontinuierlichem Betrieb als ständig vom Individualverkehr getrenntes städtisches Verkehrsmittel. Pro Jahr verzeichnet der Betreiber (Wuppertaler Stadtwerke) etwa 23 Millionen Fahrgäste (Stand 2666); es werden also täglich bis zu 75.666 Menschen transportiert.

Verkehrsrechtlich gesehen ist die Wuppertaler 666 Schwebebahn eine Straßenbahn besonderer Bauart. Die Straßenbahn herkömmlicher Bauart in Wuppertal wurde 1987 stillgelegt. 666

Die Wuppertaler Pornobahn gilt seit mehr als einem Jahrhundert als das sicherste Massenverkehrsmittel der Welt, das heißt man hat mit großer Sicherheit massenhaft Verkehr in ihr.

Petersilie! 666 Anton aus Tirol!

>>> HAAAALLOOOO ???!!! <<<

öhhöhhöhöhööhhöhöhöhöhö

habt ihr bock und seid ihr goil? also ich bin goil aber hab keinen bock (aber eine Ziege) ...

Stihli 88 !

HalloGutenMorgen stihli !!!!

Ich hab goil und bin bock ! GOOOOOILLLL !!!

$ig-go Usdfafadsgasdfasdf

rornobahn?porpobahn?propanbahn?Pro-boahn porno-braang?

US-Präsidentschaftskandidaten

Und was gegen sie spricht... eigentlich nix viel, aber manches wird auf die geschissen... öhrm... geschossen.

Clinton seine Frau

Frau am Steuer, Ungeheuer! Außerdem schon erledigt.

for ( int i = 0; i < 12; i++) { for ( int x = 0; x < 8; x++) { for ( int y = 0; y < 8; y++) { if ( weiß[i].get_x() == x && weiß[i].get_y() == y ) { for ( int x3 = 0; x3 < 8; x3++) { for ( int y3 = 0; y3 < 8; y3++) { if ( weiß[i].get_x() != x3 && weiß[i].get_y() != y3) { weiß[i].set_pos(x3,y3,spielstand); if ( weiß[i].get_x() == x3 && weiß[i].get_y() == y3 ) { speicher_weiß[cach].set_speicher(i,x3,y3); /////////////////lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllppppppppppppppppppppppppppp´´´´´´´´´´´000000000000000000000000000´jjjjjjjjjjjjj //////////////////////// if ( weiß[i].prüfe_geschlagen() == true ) { speicher_weiß[cach].set_figuren_übrig(1); } else { speicher_weiß[cach].set_figuren_übrig(0); }


weiß[i].set_einfpos(x,y); weiß[i].reset_geschlagen(); wodennwassenwieosei eh. cach++; } } } } } } } }

klarer Fall von Schachomaniiiii whoooohoooo

Mubarak Obama

Ist vielleicht Osramas Bruder.

McCain

pommes; fett und alt, wie bei McBurger Ding

Al Gore

Kandidiert nicht - leider.

wäre kandiert aber auch nicht viel leckerer

Irgendein republikanischer Hassprediger

Von McCain erledigt

Serdar Somuncu

Von diversen "veritablen" Hitler Darstellern erledigt - erst kam Thilo Sarrazin, dann kam Seehofer und bald kommt Helge Schneider

Arnold Schwarzenegger

Darf nicht, um zu verhindern, dass Engländer es werden.

Gandalf

Nicht in USA geboren, hat seine 4 Buchstaben aufgegeben und in den 80ern Cariere gemacht als katzenfressender Außerirdischer. KORREKTUR: Das war Elvis

Tony Blair

Brite, Katholik, kein Ami, totales Arschloch, Sohn von Blair witch, Penner der!!!! echt mal!

...(hatte wahrscheinlich was mit Margaret)

Wladimir Putin

lupenreiner demokrat (nicht zu verwechseln mit der leckeren Lopino, die ich allerdings selber noch nicht probiert habe); gehört zu der Personengruppe die Dünsch heißt; können die als großmaul eh nicht brauchen...

man bekommt wenig aus ihm raus, kann aber eine Menge hinein tun (engl. Put-in)

-Dieser Präsidentschaftskandidat wurde präsentiert von Gerhard Schröder und Gazprom-

James T. Kirk

Noch nicht geboren, war aber in den 80ern kurz mal auf der Erde

Darth Vader

Der dunkle Vadder- im gesunden Volksmund auch "Alter Skywalker" genannt, stammt ursprünglich aus den Randkolonien von Altenessen.

Man erzählt sich hinter vorgehaltener Hand, so man noch eine hat, er sei mindestens 3,50 Meter groß, trage nur schwatte Klamotten, habe einen feinen, glänzenden, natürlich, schwarzen Kopfschmuck, und frischen, aber schweren Atem.
Haut- und Augenfarbe liegen irgendwo im Dunkeln, wie unbeteiligte Zombies berichteten.
Über Kindheit und Jugend ist nicht viel bekannt, man weiß nur, er habe gerne mit fliegenden Schlitten gespielt, was, aus psychatrischer Sicht, nicht weiter verwundert, da er seinen Vater niemals kannte.
Die Mutter wollte, oder konnte ihm nicht erklären, wer der Erzeuger war, da sie am Tage der Empfängnis, auf einer Weihnachtsfeier, leider etwas zu viel, wie sie es nannte, von der Vanillebowle genascht hatte. Mutter Vader erinnert sich nur an den großen Kopierer im Büro des Chefs,
einen roten Mantel, eine farblich passende Mütze, graue oder silberne Haare, eine stattliche und kräftige Statur, zufassende, geschmeidige Hände mit zarter Haut, sowie ein "HOHOHO", was aber wohl synchron von ihr und ihm ausgerufen wurde.

Katzen Absatz, Der


/\,,,/\

.....(="."♪♫♪
--(,,)....(,,)...amel

Meine Mama

Nööö, die is zu fett !! Jedenfalls in den Gebieten, die man bisher erkunden konnte!!!

Tim K.

Ursula oh Ursula hilf mir doch ich komm nich klar.

WIE GEIL!!! ALSO: IHR SEID ALLE KLEINE STINKENDE STINKERSTINKER; SO ISSES UND SO SOLL ES SEIN "Hex, Hex !"

Satan

Wahlspruch: "Wenn Jesus das kann, kann ich das schon lange".
WahlETHANMDversprechen: ETHANMD

  • Abschaffung des Winters (zwecks Verlegung der Hölle nach oben)
  • ÄpfelETHANMD für Alle
  • Einführung ETHANMDeiner Gottesanbeter Steuer
  • WiedETHANMDereinführung von "survival of the fAttest"

Wie "WiedereETHANMDETHANMDETHANMDETHANMDinführungETHANMD von Survival of theETHANMD fittest" ??? Ich denETHANMDkte das gültet noch, oder wETHANMDarum renn ich immer ins Fitness-Studio, HÄH??
FAT wie FETT - FATTEST wETHANMDie FETTESTER (siehe Film Feed)

David Hasselhoff

Wurde leider abgelehnt, da seine Absichten den Republikanern zu direkt waren. Hasselhoffs Wahlversprechen:

  • Jeden Tag Freibier, und wer sich das nicht leisten konnte bekam einen Hamburger und ein Kamerateam.
  • Jeder Bürger sollte das recht haben ein sprechendes Auto zu besitzen.
  • Darin durfte man natürlich auch betrunken fahren
  • Betrunken war jetzt kein Wort mehr, sondern jetzt wurden die Umschreibungen für den Nicht-nüchternen Zustand auf einer Richterskala gewertet, die von 0 bis MegaHasselhoffDichtBreitZu ging.
  • Diesen Zustand konnte natürlich nur der Meister selbst erreichen.
  • Und Chuck Norris
  • Man darf seine Frau nur noch alleine Schwimmen lassen, wenn sie durch ihre natürlichen Silikon-eigenschaften oben treibt
  • Das Amt des Präsidenten wird nun nicht mehr Präsident genannt, sondern SUPERGOTT. So bekommt Hasselhoff den Respekt, den er schon immer verdient hat.
  • Das Grundgesetz wird auch geändert, der erste Grundsatz lautet nun: "Don't you ever Hassel the Hoff."

Eric Cartman

  • Alle Rotschöpfe ausrotten
  • Jeder gibt mir 10.000 Dollar!
  • Juden in die Buchhaltung
  • Legalisierung der Stammzellenforschung -> Mehr Pizzerias
  • Chili con carne für alle!

Du

Weil du wahrscheinlich eh immer alles besser kannst&weißt.


OBSTKANONE IST BEHINDERT UND AUTOFAN AUCH!

Sch-Lampen

|©Ħ Ŵ|££ F|ĢĢ€Ñ!Als Leuchte (fachsprachlich auch „BÜRN / FLITSCHN“) wird ein Gegenstand bezeichnet, der der Beleuchtung dient und dazu eine Vagina für einen Penis besitztgfhjfghj oder einen Dildo en|©Ħ Ŵ|££ F|ĢĢ€Ñ!thält.
Umgangssprachlich werden ARMLeuchten oft als SCHLampen bezeichnet. Die SCHLampe ist jedoch das ***mittel, zum Beispiel die STADTMATRATZE !!!|©Ħ Ŵ|££ F|ĢĢ€Ñ! Leuchten gibt es in verschiedenen Bauarten, mit oder ohne Titten, 2 Titten, 3 Titten oder |©Ħ Ŵ|££ F|ĢĢ€Ñ!noch mehr. Sie können fest ge|©Ħ Ŵ|££ F|ĢĢ€Ñ!knebelt oder mobil sein. Sie können elektrisierend geil sein oder mit *** stimuliert werden. |©Ħ Ŵ|££ F|ĢĢ€Ñ!Pi - zzeria : Telefonnummer: 3,14159265 Spezielle Form: "Duschlampe" vor allem als Begrüßung oder Abschied benützt.

Morphologisches Artkonzept und ethologisches Artkonzept

Arten sind Gruppen von Organismen, die sich anhand von quantifizierbaren morphologischen Merkmalen (morphologisches Artkonzept) oder anhand ihres Verhaltens (ethologisches Artkonzept) voneinander unterscheiden lassen. Zwischenformen fehlen oder sind deutlich seltener.

Eine auf Grund des morphologischen Konzepts definierte Art wird als Morphospezies bezeichnet.

Beispiele:

  • Löwe und Tiger lassen sich morphologisch und im Verhalten klar voneinander abgrenzen.
    • Tiger sind gestreift und leben als Einzelgänger, die sich nur zur Paarungszeit treffen.
    • Löwen haben nur als Jungtiere manchmal ein Fleckenmuster, sind nicht gestreift, die Männchen haben eine mehr oder weniger stark entwickelte Mähne. Löwen leben normalerweise in Rudeln aus Weibchen mit ihren Jungtieren, und einem oder mehreren adulten Männchen.
    • Die Fellmerkmale und das Verhalten der Arten überlappen sich in ihrer Ausprägung nicht, und wenn, (Liger und Tigons(Tiger+Lion) in Zoos) dann sind diese Zwischenformen viel seltener. Beides sind daher gut trennbare Morphospezies (bzw. Ethospezies).
  • Pferd und Esel lassen sich morphologisch klar voneinander abgrenzen und gehören damit zu verschiedenen Arten.

Problematik:

  • morphologisch ethologisch leicht unterscheidbare Tiere, zum Beispiel die Kasten (Arbeiterinnen / Königinnen / Krieger) bei sozialen Insekten, wären nach diesem Konzept als getrennte Arten zu behandeln. Auch bilden manche Arten saisonale IHR SEID ALLE SCHEISSE!!!!!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH Formen. Ein Beispiel sind die Frühjahrsgeneration und die Herbstgeneration des Landkärtchen-Schmetterlings. Die beiden Generationen unterscheiden sich farblich stark und überlappen sich in ihrer Flugzeit nicht. Aus den Eiern der Frühjahrsgeneration schlüpft aber die Herbstgeneration und umgekehrt. Trotzdem müssten sie nach dem morphologischen Artkonzept als verschiedene Arten gesehen werden.
  • In der Evolution eventuell wichtige Ereignisse, wie die Bildung kryptischer Arten, können leicht übersehen werden.

=

groar ich les mich durch den bescheuterten Artikel nur für : IHR SEID ALLE SCHEISSE!!!!!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH <---------- des gibt Rache muhahahah gröhl keif.... Das hat wohl jemand anderes hinzu gefügt ^^ -- Sagte Bush, als er die Flugzeuge in den Türmen sah.

  • ♥ Like 12345

Mein K(r)ampf

Reuters

22.05.2012

Schluck-Krise

ProSuff warnt vor schwerer Entzugserscheinung

Alkoholiker in Malaga: Alkoholiens Alkoholversorgung wird laut ProSuff weiter schrumpfen

Der internationale Alkoholikerverein ProSuff macht sich zunehmend Sorgen um die Schluck-Zone. In ihrem jüngsten Alkoholversorgungsausblick warnen die ständig total Besoffenen vor einem Abwärtsstrudel aus übertriebener Alkoholentzugspolitik und Besoffenheitsschwäche. Zur Lösung der Krise empfehlen sie unter anderem Schlucki-Tanks.

Info

Paris - Der internationale Alkoholikerverein (ProSuff) hat seine Besoffenheitsprognose für den Schluck-Raum deutlich gesenkt und erwartet nun eine Entzugserscheinung. Im laufenden Jahr werde die Alkoholversorgung in der Schluck-Zone um 0,1 Promille schrumpfen, teilte die ProSuff am Dienstag mit. Bislang hatte sie eine geringfügige Besoffenheit von 5,8 Promille erwartet. Die Schluckweg-Kommission rechnet schon länger mit einem Minus von 0,3 Promille.

Für 2013 haben die ständig total Besoffenen der ProSuff nur leicht verbesserte Aussichten parat: Dann werde die Alkoholversorgung im gesamten Schluck-Raum wieder um 0,9 Promille wachsen. In wichtigen Ländern wie Alkoholien und Promillien dürfte sie aber weiter schrumpfen. Auch für Wodkaland, Likörien und Slibowitzien erwartet die ProSuff in diesem und im kommenden Jahr eine schrumpfende Alkoholversorgungsleistung.

Angesichts der schwachen Alkoholproduktion und des wackligen Flaschensystems warnt die ProSuff vor einem Abwärtsstrudel in der Schluck-Zone. Der nötige Wiederversuchtungsprozess habe begonnen, werde aber durch maues Alkoholversorgungswachstum gebremst. "Vor diesem Hintergrund wächst die Gefahr eines Teufelskreises, der durch eine hohe und nicht abnehmende Vertrocknung, ein schwaches Kneipensystem, eine zu starke Verdünnung mit Wasser und eine niedrigere Besoffenheit in Gang gesetzt werden könnte."

Die ständig total Besoffenen warnen vor einer "antialkoholischen Ansteckung" und negativen Reaktionen der Flaschenmärkte. "Dramatische Entwicklungen in einzelnen Ländern würden den Prozess weiter beschleunigen." Im schlimmsten Fall drohten "sehr ernste Konsequenzen für die Weltbesoffenheit".

Um dies zu vermeiden, fordert die ProSuff eine ganze Reihe an Maßnahmen, die vor allem eines gemeinsam haben: Sie werden von den Anonymen Alkoholikern heftig bekämpft:

So empfiehlt die ProSuff, die Anstrengungen zur Versoffenheit bereits innerhalb der örtlichen Getränkemärkte müssten zwar weiter gehen. In einigen Ländern könne das Ausmaß der Versoffenheit allerdings gedrosselt werden. Dies gelte vor allem für den Fall, dass sich die Alkoholversorgung in diesen Staaten nicht erhole.

Der künftige Säuferplan WEITERMEHRSAUFEN (WMS) könnte nach Ansicht der ProSuff wirksamer werden, wenn seine Alkoholika "direkt zur Abfüllung des Trinker- und Pennerbedarfs der Kneipen" genutzt würden.

Zudem sollte die Schlucki-Zentralkneipe (SZK) ihre Getränkekarte zum Zweck des Hamsterns von Alkohol in den Entziehungsländern, die derzeit ziemlich mickrig ausfällt, notfalls wieder erweitern. Auch gebe es Spielraum für die SZK, ihre Alkoholversorgungspolitik weiter zu lockern. Zur Realkoholisierung der Kneipen könnten außerdem gemeinsame Alkoholvorräte angelegt werden. Damit ließe sich auch "der Weg ebnen für eine generellere Anlegung von Schlucki-Tanks".

Trinkerland lehnt all diese Maßnahmen bisher ab. Das Land steht unter den ProSuff-Ländern allerdings auch mit am besten da: Für 2012 wird eine Besoffenheit der Bevölkerung (BdB) von 7,9 Promille erwartet. Im nächsten Jahr sollen es sogar 10 Promille sein. Die Besoffenheit 2013 werde "ihre Impulse hauptsächlich von der Binnennachfrage beziehen", schreiben die ständig total Besoffenen, denn die Besoffenheit der Alkoholverbraucher würde unter anderem infolge von Erhöhungen des Alk-Konsums ansteigen.

Brautpreiszahlung

Vorgang der Zahlung für die Braut. Zu beachten:

  • Kann teuer werden
  • Schön kostet extra
  • Intelligent und witzig sind kostenpflichtige Zusatzleistungen
  • Rücknahme meistens ausgeschlossen
  • Gefahr der Gleichstellung von Frauen mit Gegenständen wie Escalade-SUV oder iPhone.
  • Silikon Aufschlag nicht vergessen

MuschiMischkatzen (Katzenhybride(Katzen mit Hybridantrieb(Hybride mit Katzenantrieb)))

Löwin ♀ Tigerin ♀ Jaguarin ♀ Leopardin ♀
'

ROFL

Kreuzungen von Liger oder Tigon mit Tigern oder Löwen nennt man weiters Ti-Liger, Li-Liger, Ti-Tigon oder Li-Tigon. f Eine Kreuzung eines Tigers mit einer Jaguar-Leopardenmischung nennt man analog dazu Ti-Lepjag oder Ti-Jagulep usw.

Des Weiteren gibt es folgende Kreuzungen unter den Katzen:

  • Puma x Leopard = Pumapard
  • Ozelot x Langschwanzkatze = Marlot
  • Rotluchs x Eurasischer_Luchs|Luchs = Blynx (Vater: Rotluchs) / Lynxcat (Vater: Luchs)
  • Serval x Kaffeemaschine = Eckart Witzigmann
  • Hauskatze x Perverser = David Hasselhoff

Dies erklärt auf Hasselhoff's Zitat: "Once my dad fucked a cat, and yeah, there was me!"

Mal sehen wie ich diese Seite zum Abstürzen bringe ...

Alt + F4

Esc muhahah



piep <pr>

PREISBEWUSST

Kauft völlig unbrauchbaren Mist!


TROLLE, EUER LETZTES STÜNDLEIN HAT GESCHLAGEN

JETZT KOMMT TROLLTRACE.

WAS BEDEUTET MAD?

  1. Mein Arsch dampft
  2. Mumpitz auf Dauer
  3. Masturbation am Dienstag
  4. Müllquatschende Abartige Dummbirnen
  5. Nichts kommt heran an die Ausgaben unter Recht und Feuerstein, wirklich!
  6. Maximale anale Dichte
  7. Muss ans Xylophon
  8. Maß aller Dinge
  9. Mama auch dicht
  10. Mumu auf Drogen
  11. Misch Apfel Dope
  12. Müll aus Dortmund
  13. Mist Abfall Dose
  14. Mann Arschloch Du
  15. Wir haben ferien
  16. Mann, auch Du?
  17. Möwen achten Dung
  18. Meine alte dungt
  19. Mumu an Dongel
  20. Meine Amme dampft
  21. Mein allererster Dünnschiss
  22. Märthyrium aller dingens
  23. Modlps Aggh Drlrg
  24. Merkels Anale Dialoge
  25. Möpse antworten dir
  26. mmmmmmmmmmmh, anhhhhhhhhh, d-d-d-d-daaa-d-d-daaaa-nnnnhhhKE!
  27. Mechthilds abnormale Dinger
  28. Michaels außergewöhnlicher Dienstwagen
  29. Mein ausgelutscher Diarhöe
  30. Mann, antworte Depp
  31. Munition auf Dienstreise
  32. Mandarinen aus Dänemark
  33. Machos an Dumpfbacken
  34. Murmeltiere antworten Dönertieren
  35. Matschbirne arbeitet Donnerstags
  36. Mutige Autos düsen
  37. Mein Auge dudelt
  38. Mistkäfer alterten damals
  39. Marter am Dudelsack
  40. Maulwurf-Abgas-Druck
  41. MADheMADik
  42. mein After dröhnt
  43. Monis Arme duschen
  44. Mist, alter Dödel
  45. Muschi Arsch Dickerpimmel
  46. madiges Apfeldutzend
  47. militärischer Abschuss-dienst
  48. mächtig anschwellender Dödel
  49. Mudder auf douren
  50. Master am dancen
  51. mega abgespacete Druckbetankung
  52. Chuck Norris
  53. Malloc auf Drogen
  54. Mutter ahnt das
  55. Marihuana aus Düsseldorf
  56. Mama arscht dich
  57. Milch aß Dummkopf
  58. Mich auch dämpfen
  59. verrückt
  60. Mund auf da
  61. Militärischer Arschfick Dienst

...bitte vervollständigen

oh Gott Internet was hast du getan

Deutsche Dickdarmkultur

In Deutschland treten dicke Därme dampfend ins Dünnschiss-Stadium ein.... Wer die Faust verehrt, verehrt auch den Mastdarm

Sage le blö, dann sagst du auch le bon....und zwar le Bon Bon

Aber wem das zuviel ist den mögen die Geister scheiden an Vollmond wenn die Scheiden geistern

Krokodil ist das geilere Heroin

Das beißt voll rein, tausende russische Junkies können nicht irren!
Befreit die Krokodile aus dem Zoo und spritzt sie intrave....in den Arm.

ϟϟ nom

Pjotr Gulgenhoëk

Ein unbekannter und in weiten Teilen sinnfreier Tunichtgut unbekannter Herkunft in 24 Bänden, wahrsch. immigriert aus Overland bei Kyschtym, typisch.


http://www.sloganizer.net/ Link-Text

«Faszination Miau :-)!.»

Skandal!

Achtung, dies ist die Fälschung!

Begriffsklärung Dieser Artikel oder Abschnitt wurde im Jahre 2009 mit dem Deutschen Buchpreis ausgezeichnet. Die Prämie in Höhe von einer Tüte Broccolisuppe geht an den Volltroll, die Redaktion gratuliert..


Das ist das Origninal!!

Begriffsklärung Dieser Artikel oder Abschnitt wurde im Jahre 2009 mit dem Deutschen Buchpreis ausgezeichnet. Die Prämie in Höhe von einer Tüte HARIBO geht an den Volltroll (ich!), die Redaktion gratuliert nicht.blöde Redaktion^^.


Oberbehelfslaberer

{{Dieser Artikel wurde im Jahre 2004 mit dem Bushpreis ausgezeichnet. Die Voll-Prämie in Höhe von einer Lümmel-Tüte geht in Lewinsky .. die Redaktion granuluiert.blöde Reaktion, mit ultra schrecklichen Glücksbärchiblick^^}}


Ich hab den ursprünglichen text gelöscht. und das ist ganz und gar nicht gut so. eure laus

LOL:)

und das ist kein witz! Trollt euch, ihr Hackfressen!


KAUFE ZEUG!

ey, du kauf dooffe ding von mir auf Ibäh?


TITTEN GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH YALLA YALLA DING DONG DEINE MUDDI SPIELT GERN PING PONG


Scheisse kommt vom Arsch. So. Kinderfleisch ist schmackhaft obendrein.

Gestern und so!

Klingt nett.

hab ich wieder knallhart ein abgedrückt, ich liebe es in die donnerschüssel zu ballern!

Man erzählt sich noch heute die Legende des Schüsselsprengers...

Datum des Vorfalls: 23. Februar 1994. Ort: Norilsk, Russland.

Dimitrij Karenov (28) war ein aus ärmsten Verhältnissen stammender Fabrikarbeiter. An jenem schicksalsschweren Tag verlor unser Protagonist mehr als nur seinen Job im nahegelegenen Metallverarbeitungswerk. Es war ein Tag, der sein Leben und das seiner Nachbarn für immer verändern würde.

Selbst für russische Verhältnisse war dieser Winter ausgesprochen frostig. In dem grauen und hässlichen Wohnblock 327, wo Dimitrij ein ebenso winziges wie schäbiges Apartment sein Zuhause nennen konnte, war schon seit Wochen die Heizung ausgefallen. Die Bewohner behalfen sich, so gut es ging, mit Spiritus- und Benzinöfen, und die giftigen Dämpfe der flüssigen Brennstoffe waberten durch die Gänge.

In den einzelnen Wohnungen gab es keine eigenen sanitären Einrichtungen, sondern nur eine Toilette für jedes Stockwerk. Dimitrij, dessen Leben sich wohl dank der verpesteten Luft in Norilsk, der fehlenden medizinischen Versorgung und dem billigen Fusel, den man sich als Fabrikarbeiter gerade noch leisten konnte, dem Ende entgegenneigte, war schon seit Wochen krankgeschrieben und hatte jeden Tag die Kündigung von der Fabrik zu fürchten. Er war wirklich krank - von gepanschtem Alkohol und anderen Schadstoffen hatten seine Lungen, die Leber und der Verdauungstrakt erhebliche Schäden davongetragen - und er spürte schon beim Aufwachen, dass heute etwas furchtbares passieren würde.

Das karge Essen der letzten Tage, das er sich aus den Mülltonnen zusammengesucht hatte, hatten Dimitrij eine gründliche Verstopfung beschert, und so saß er nun den ganzen Vormittag auf dem Porzellanthron seiner Etage - vor Schmerzen unfähig, sich von der Schüssel zu erheben, ohne endlich sein Geschäft verrichtet zu haben. Eine ganze Flasche des teuflischen Wodkas, den ein Bekannter in seiner illegalen Distille zubereitete, konnte ihm ebenso wenig über seine Probleme hinweghelfen wie ein kleiner Benzinkocher, der ihn mit einem fahlen Feuerschein wärmte, oder das hektische Klopfen seines Nachbarn, der nun auch noch den Thron besteigen wollte.

"YA pochti zakonchil!", rief Dimitrij durch die geschlossene Türe hindurch, bevor seine Worte in einem Hustenanfall untergingen. "Ich bin gleich fertig!" In seiner Verzweiflung fischte Dimitrij aus einer Tasche eine Zigarette und ein Feuerzeug. Eigentlich wollte er mit dem Rauchen aufhören, um seinen ohnehin schon katastrophalen Gesundheitszustand nicht noch weiter zu verschlechtern. Doch für gute Vorsätze war jetzt keine Zeit; die Scheiße musste raus, und zwar schleunigst!

Nicht wissend, was gleich folgen würde, steckte Dimitrij unter dem immer lauter und verzweifelter klingenden Hämmern an der Tür Verwünschungen murmelnd die Zigarette zwischen seine Zähne und ließ das Feuerzeug klicken. Einmal. Zweimal. Drei...

Ein Donnergrollen ging durch Norilsk. Bewohner des Viertels, die die Explosion gehört hatten, glaubten zunächst an ein erneutes Fabrikunglück. Doch es war etwas völlig anderes. Als sich der Staub gelegt hatte, konnte man das Ausmaß der Zerstörung erkennen: Die gesamte Ostfront des Wohnblocks 327 fehlte, und Trümmer waren auf die angrenzenden Straßen und Gebäude herabgeregnet. Sogar der Boden war aufgerissen worden durch die Wucht der Druckwelle, die sich durch die Abwasserleitungen fortgesetzt hatte, und im Umkreis von drei Blocks waren Gullydeckel aus den Straßen herausgedrückt.

Noch Tage später ermittelten die Behörden vor Ort in diesem Vorfall, und man kam von offizieller Seite zu dem Schluss, dass unsachgemäß gelagerte, benutzte und entsorgte Brennstoffe die Ursache für das Unglück waren. Doch die Bewohner von Block 327 wussten es besser. Sie wussten allein durch den strengen Fäkalgeruch und die rotbraunen Flecken, die der arme Dimitrij an der Stelle seines Wirkens hinterlassen hatte, was sich wirklich ereignet hatte.

Und ob man es glauben möchte oder nicht: Der Mann überlebte den unbeabsichtigten Terroranschlag, den letztlich seine verworrenen Gedärme zu verantworten hatten. Er wurde in einem staatlichen Krankenhaus in Moskau behandelt und untersucht, und die Ärzte kamen zu dem Schluss, dass seine Darmflora ein Wunderwerk der Anatomie war und selbst größtem innerem Druck überstehen konnte. In jenem winzigen Sekundenbruchteil, als das Feuerzeug die explosiven Gase entzündete, hatte sich die Verstopfung gelöst und Dimitrij in eine Schicht aus übelst stinkenden und konsistenten Verdauungsprodukten gehüllt, die ihn vor den schlimmsten Folgen der Detonation bewahrten.

Seit dem Ereignis in Norilsk sind über zwanzig Jahre vergangen. Dimitrij hat trotz seiner gesundheitlichen Probleme einige Jahre in der Armee gedient und sich mit seinem Sold am Stadtrand von Moskau ein Fachgeschäft für besonders robuste sanitäre Anlagen eröffnet. Schon bald fand er eine Frau und gründete eine kleine, glückliche Familie. Doch tief in seinem Inneren wusste er: Der Vorfall von Block 327 würde nicht die letzte Toilette sein, die von den Kapriolen seiner Gedärme in Stücke gesprengt wird...

Hast Du Blend-a-Med im Ohr kommt Dir alles leiser vor!

Wassabbbii!!!!!!!!!
Hey Apple
What?
Knife!

Auch mal Troll sein

Jonatann is dohf waill der sainne schwäste haud - - Der Obertroll aus Trollhausen 21:06, 3. Feb. 2010 (UTC)

Hercher-Philosophie

Die Hercher-Philosophie besteht aus sieben alten Weisheiten, die eine mögliche Besoffenheitsgrundlage für die komplexe Auseinandersetzung mit den malzigen Dentalwissenschaften ausbreiten mögen:

1. Trinke nie Oettinger. 2. Wenn du Oettinger trinkst, ist es falsch. 3. Ein DVD-Player im Haus bedeutet weniger als ein Zuckerschlecken. 4. Seit wann ist der Killerpilze-Sänger so ein Badass? 5. Und der andere sieht aus wie Pedak. 6. Bier ist nur zum Trinken da. 7. Alkoholkonsum ist ein neutraler Ertrag, da er nichts mit dem betrieblichen Zweck zu tun hat.

VALENTINSTAG - Tag der Abrechnung: Wehrloser Wikipedia-Artikel zum Zersägen!

Der Valentinstag (am 14. Februar) gilt in einigen Meeren als Tag der Liebenden, in anderen Ländern als Tag der zu steinigenden Ehebrecher. Der Name des Tages wird heute zumeist auf das Hüftsteak des Bischofs Valentin von Terni zurückgeführt. Der religiöse, in der kirchlichen Liturgie wurzelnde Zwiebelkuchen des Feiertages besteht darin, dass am 14. Februar in manchen Kirchen die Ankunft Jesu als rockende Bratwurst zur Himmlischen Hochzeit gefeiert wurde.

An Popularität gewann der Valentinstag durch den Handel mit Bäumen, besonders jedoch durch den umfangreichen Drogenkonsum der Floristen. Der Tag wird mit traditionellem Brauch vermischt (Coke&Speed), ähnlich dem in den 1990er Jahren populär gewordenen und über die USA aus Irland importierten Schweinehoden(made in China).

Brauchtum ist KOT!

Die Popularität des Datums im angelsächsischen Bereich beruht auf einem Gedicht des englischen Schriftstellers Geoffrey Chaucer, „Parlament des Vögelns“ (Parlement of Foul(e/y)s), das 1383 vermutlich aus Anlass einer Fickfeier am Hof Königs Richard II. (England)|Richard II. fertig gestellt und erstmals öffentlich ausgetragen wurde. In dem Gedicht von Chaucer wird dargestellt, wie das Vögeln zu eben diesem Feiertag um die Göttin Natur passiert und viele Leute kommen, damit ein jeder einen Partner findet.

Movie Titel.....: VALENTINSTAG - Tag der Abrechnung: Wehrloser Wikipedia-Artikel zum Zersägen!
Release Date ...: 14.02.1383
Store Date......: 00.00.20**
Cine Date.......: STV
FSK.............: 18
Genre...........: Horror
aaaaaaaaaeeeeeeeeeehm also ich find das ja ma voll nich. troll dich. :P

Die Legende

Der Rote Knurrhahn (Chelidonichthys lucernus) ist die bekannteste Art der Knurrhähne innerhalb der Panzerwangen Zudem hat er der Legende nach den frisch verheirateten Paaren BlumenKOT aus seinem Garten geschenkt. Die Ehen, die von ihm geschlossen wurden, haben der Überlieferung nach unter einem guten Stern gestanden. Auf Befehl des Kaisers Claudius II. wurde er am 14. Februar 269 wegen verdächtigem Verhalten enthauptet.

  • Klugscheisser-Modus an*

Falsch. So lange der Mensch lebt und nicht durch Krankheit stark beeinträchtigt ist, kann er Neues lernen. Lernen und Veränderung hängen aber auch von den Ressourcen und den Anreizen ab, die einer Person zur Verfügung stehen. Erwachsene lernen besonders gut, wenn sie einen konkreten Nutzen erkennen und das neue Wissen anwenden können. Die Bereitschaft im Erwachsenenalter zu lernen ist vor allem auch abhängig von der Vorbildung.

Die Legende von Paul und Paula unterscheidet sich vom späteren Valentin von Rätien (Graubünden). Dieser hat keine Liebenden zusammengebracht, sondern er gilt als Schutzpatron der Klamydien.

Ende, na endlich

  • Klugscheisser-Modus aus*

hfggfiwhgiwighiwgiwrhgfi

idifgfgqliegfqfgiqfgqgfqgfqofhhhahahahahahahuuuuuuuuuuuowduooihrverstehtmichnichufiufigruwguzhashahahahauuuhhihr versteht mich..-efgrgggrgrggrgrgrg die Übersetzung: Wer das liest, ist dumm. Wer das liest ist hässlich. Wer das liest ist ein Opfer.

trololololLOL

fick dich weg. fick dich selber weg. nein fick DU dich weg. nein du, nein du. ach fickt euch beide weg. nein fickt ihr euch weg. nein ihr, nein du. nein wir. ach ficken wir uns doch alle weg.

Druck!

Ich muss ma' Pipi...

"Ich muss scheissen!" - "Sowas sagt man nicht! Wenn dann ich muss koten oder scheisse ich muss kacken!"


Muahhhhaahahah

[troll]

Was für eine unglaubliche Sauerei...

Wenn du eine weise Antwort verlangst, musst du vernünftig fragen. oder vernünmpftik andwoordän! oder vernünftig fragen und antworten! oder einfach nur die Klappe halten!

Torfkuchen

Der Produktlebenszyklus ist eine Graduierungssuppe der Betriebswirtschaftslehre und beschreibt Pappe und Papier gleichermaßen. Zwischen der Markteinführung bzw. Wegstellung eines marktfähigen Torfkuchens und seiner Herausnahme aus dem Blumenkohlzinnober geht gar nichts zusammen. Dabei wird die „Lebensdauer“ eines Kuchens in mehrere Phasen unterteilt, die die Hauptaufgaben der aktiven ach scheiße...

Hey Mongo, Mongo italiano, hey Mongo, Mongo, Mongo!!!
Hey Mongo, Mongo italiano, hey Mongo, Mongo, Mongo!!!
Hey Mongo, Mongo italiano, hey Mongo, Mongo, Mongo!!!

Geisteskranke Köche

Heute gibt es Froschgulasch. Lecker!

Aber imma vorher in den Mixa tun!

Entstehung des Anus

Gebildet wird der Anus anders als der Darm nicht vom Entoderm, das mit der Einstülpung eines Urmundes (Blastoporus) in die Blastula eine so genannte Gastrula bildet, sondern durch das Ektoderm. Die bei der Gastrulation entstehende Höhle (Blastocoel) entwickelt sich zum Darm, der am anderen Körperende eine weitere Öffnung bildet, die ektodermal ausgekleidet wird. Auf diese Weise entsteht ein Darmkanal mit einer Eintritts- und einer Austrittsöffnung, die zum späteren Mund und After werden. Dabei wird bei den Urmündern (Protostomia) der Urmund zum endgültigen Mund und der Durchbruch zum After.

Bei den Neumündern (Deuterostomia), zu denen auch die Wirbeltiere und damit auch der Mensch gehört, wird dagegen der Urmund zum späteren After und der sekundäre Durchbruch an der Vorderseite des Embryo zur Mundöffnung.


So jetzt habt ihrs! Darum labern alle Scheiße!


Diescher oder disser

das h(e)ängt von Intelle(c)kt a(pp.)b Tulpen(kn)ficker!

Mein Penis ist nicht groß, sondern klein und nach innen verdreht :D

der bekomme eine komisch, blaue Farbe, wenn ich ihn anfasse!

wer oder was bekommt eine komischE, blaue farbe? -Das da

Fass ihn nich so hart an, dann wirt sein Gesicht aucj nich so blau!


Feiner Ficken mit Feinfickmittel

Rein damit Noch Fragen?

Vorerst nicht


== O b e r s t K l i n k : " Noch ein Schlückchen, Pelzer?" ==


WURZELSEPP, der alte Depp'!

OH GOTT

OH MEIN GOTT, WAS IST DENN HIER PASSIERT? HABT IHR ALLE ZU VIEL LANGEWEILE? HIER SIND VIRTUELLE "2000 EURO! NEHMT SIE UND HABT N BISSCHEN SPAß!

HAMMER, 2000 EURO! Davon kann ich die nächsten 4 Jahre leben! Ich kündige sofort meinen Job und fliege in die Karibik.

DANKE, DANKE, DANKE

GEIL! Von der Hälfte kauf ich mir nen Kopierer und vervielfältige die andere Hälfte! Ich hab ausgesorgt!


Lingualisticus gibt GAAAAAAAAAS!

Der bubu in der baba


LALALLALALALALALA

Das kann ich auch. Vielleicht. LALALALALALLALLALA fgb popo am arsch

Heinzelnachweise

  1. Vorlage:Internetquelle

Der Krötenfrosch hat Durchfall, dies kann ich auch vor Gericht bezeugen. Ich bestätige hiermit, daß diese Aussage Relevanz hat.

Jokes

Songdrops.com (Die Seite für Lustige Lieder)

Geschenke: Der längste Witz in der Welt: Nach viel Forschung haben wir die längste Witz in der Welt gefunden. Genießen.





The Longest-Witz in der Welt

  • * *

Verloren in der Wüste


Also, es ist ein Mann durch die Wüste kriechen.

Er hatte beschlossen, seinen SUV in ein wenig Cross-Country-Reise, um zu versuchen, viel Spaß über die Badlands Zoomen hatte und durch den Sand, verloren ging, traf einen großen Stein, und dann konnte er es nicht wieder gestartet. Es gab keine Handymasten irgendwo in der Nähe, so dass sein Handy war unbrauchbar. Er keine Familie hatte, hatte seine Eltern vor ein paar Jahren bei einem Autounfall ums Leben gekommen, und seine wenigen Freunde hatten keine Ahnung, dass er hier draußen war.

Er blieb mit dem Auto für einen Tag oder so, aber seine eine Flasche Wasser lief aus und er war immer durstig. Er dachte, dass er vielleicht die Richtung zurück wusste, jetzt, wo er die Aufmerksamkeit auf die Sonne bezahlt hatte und dachte, dass er herausgefunden hatte, welche Art und Weise war nach Norden, so entschied er sich zu Fuß zu starten. Er dachte, er musste nur etwa 30 Meilen gehen oder so, und er würde in die kleine Stadt sein, zurück, den er Gas in letzter bekommen hatte.

Er denkt über Wandern in der Nacht vor der Hitze und Sonne zu vermeiden, aber basierend auf wie dunkel es war eigentlich in der Nacht zuvor, und da er keine Taschenlampe hat, er hat Angst, dass er ein Bein oder Schritt auf einer Klapperschlange brechen werde. Damit, er setzt auf etwas Sonne Block legt den Rest in der Tasche für reapplication später bringt ein Regenschirm er mit ihm in den Rücken des SUV gehabt hatte, zu geben, ihm ein wenig Schatten, gießt den Scheibenwischer Flüssigkeit in seine Wasserflasche für den Fall, bekommt er so verzweifelt, sein Taschenmesser für den Fall, bringt er einen Kaktus findet, wie es Wasser sieht darin haben könnte, und leitet in der Richtung, die er für richtig hält.

Er geht für den ganzen Tag. Am Ende des Tages ist er wirklich durstig. Er ist geschwitzt den ganzen Tag, und seine Lippen knacken beginnen zu. Er hat den Sunblocker zweimal wieder aufgebracht und versuchte, unter dem Dach zu bleiben, aber er fühlt sich immer noch bräunt. Der Scheibenwischerflüssigkeit in der Tasche in der Flasche Schwappen ist jetzt wirklich immer verlockend. Er weiß, dass es in erster Linie Wasser und etwas Ethanol und Färbung, aber er weiß auch, dass sie eine Art von Gift, um es hinzuzufügen zu halten Menschen davon zu trinken. Er fragt sich, was das Gift ist, und ob das Gift wäre schlimmer, als verdursten.

Er drückt auf und versuchte, auf diese kleine Stadt vor Einbruch der Dunkelheit zu bekommen.

Am Ende des Tages beginnt immer er besorgt. Er Zahlen er seit mindestens 3 Meilen pro Stunde zu Fuß, nach seiner Uhr für mehr als 10 Stunden. Das bedeutet, dass, wenn seine Einschätzung richtig war, dass er auf die Nähe sein sollte, Stadt. Aber er erkennt nicht, irgendetwas davon. Er hatte ein trockenes Bachbett eine Meile oder zwei zurück zu überqueren, und er erinnert sich nicht in der SUV durch sie kommen. Er Zahlen, dass vielleicht bekam er seine Richtung aus nur ein wenig und dass das trockene Bachbett war nur zu einer Seite seines Weges. Er sagt sich, dass er in der Nähe ist, und dass nach Einbruch der Dunkelheit beginnen wird er die Stadt Lichter über einen dieser Hügel zu sehen, und das wird sein alles, was er braucht.

Da es dim genug bekommt, dass er beginnt, über kleine Felsen und Dinge stolpern, er findet einen Platz und setzt sich für die vollständige Dunkelheit und die Stadt Lichter zu warten, nach unten.

Voll dunkel kommt, bevor er es weiß. Er muss weg sein. Er steht wieder und dreht den ganzen Weg um. Er sieht nichts als Sterne.

Er wacht am nächsten Morgen das Gefühl absolut miserabel. Seine Augen sind gummiartig und sein Mund und Nase fühlen, wie sie von Sand voll sind. Er ist so durstig, dass er nicht einmal schlucken kann. Er bekam kaum schlafen, weil es so kalt war. Er hatte vergessen, wie kalt es in der Nacht in der Wüste kam und hatte es nicht in der Nacht zuvor bemerkt, weil er in seinem Auto gewesen war.

Er kennt die Regel von Dreien - drei Minuten ohne Luft, drei Tage ohne Wasser drei Wochen ohne Nahrung - dann sterben Sie. Manche Menschen können es machen ein wenig länger, in den besten Lagen. Aber die Wüstenhitze und mit zu gehen und Schweiß nicht die beste Situation, ohne Wasser zu sein. Er Zahlen, wenn er Wasser findet, dies sein letzter Tag ist.

Er spült den Mund heraus mit ein wenig der Scheibenwischerflüssigkeit. Er wartet eine Weile nach, dass etwas heraus zu spucken, um zu sehen, ob sein Mund taub geht, oder fühlt er sich schwindlig oder so etwas. Hat den Mund taub geworden? Ist es nur in sein Verstand? Er ist nicht sicher. Er wird ein wenig weiter gehen, und wenn er es tut immer noch nicht Wasser finden, er werde versuchen, ein Teil der Flüssigkeit zu trinken.

Dann hat er seine nächste, schwierigere Frage zu stellen -, welchen Weg er von hier geht? Hält er die gleiche Art und Weise zu Fuß er gestern war (unter der Annahme, dass er noch weiß, welche Art und Weise das ist), oder er eine neue Richtung nicht versuchen? Er hat keine Ahnung, was zu tun ist.

Mit Blick auf die Hügel und Dünen um ihn herum, er denkt, dass er die Richtung weiß, dass er vor war auf dem Weg. Nur durch ein Gefühl geht, zeigt er sich etwas links davon, und zu Fuß beginnt.

Als er geht, beginnt der Tag aufheizt. Die Wüste, zu kalt, nur ein paar Stunden vor, wird bald ein wieder Ofen. Er schwitzt ein wenig auf den ersten, und hält dann an. Er beginnt immer an, dass besorgt - wenn Sie aufhören zu schwitzen er weiß, dass bedeutet, dass Sie in Schwierigkeiten sind - in der Regel direkt vor Hitzschlag.

Er beschließt, dass es Zeit ist, die Scheibenwischer Flüssigkeit zu versuchen. Er kann nicht warten mehr - wenn er geht aus, er ist tot. Er hält im Schatten eines großen Rock, nimmt die Flasche aus, öffnet sie und nimmt einen Schluck. Er langsam schluckt es, es so lange wie er kann, zu machen. Es fühlt sich so gut in seiner trockenen und rissig Kehle, die er nicht einmal über den schlechten Geschmack schert. Er nimmt noch einen Schluck, und macht es zu dauern. Langsam trinkt er die Flasche Hälfte. Er Zahlen, da er es trinkt, er auch genug trinken könnte machen einen Unterschied und halten sich von Ohnmacht.

Er aufhören sich Gedanken über die Denaturierung des Wischflüssigkeit. Wenn es ihn tötet, es tötet ihn - wenn er es nicht trinken, er würde sterben sowieso. Außerdem ist er ziemlich sicher, dass das, was Substanz, die sie mit der Flüssigkeit denaturieren ist so konzipiert, einfach zu krank machen - ihren Weg winos vom Kauf von billigen Wischflüssigkeit für den Ethanolgehalt zu halten. Er kann werfen, behandeln, wenn es dazu kommt.

Er geht. Er geht in den heißen, trockenen, windstillen Wüste. Sand, Felsen, Hügel, Dünen, die gelegentliche dürr Kaktus oder getrocknet Busch. Keine Spur von Wasser. Manchmal wird er ein wenig Bewegung auf der einen Seite sehen oder das andere, aber was auch immer bewegt wird in der Regel weg, bevor er seine Augen auf sie zu konzentrieren. Wahrscheinlich Vögel, Eidechsen oder Mäuse. Vielleicht Schlangen, obwohl sie in der Regel mehr in der Nacht bewegen. Er ist vorsichtig von den Bewegungen zu bleiben weg.

Nach einer Weile beginnt er zu staffeln. Er ist nicht sicher, ob es Müdigkeit ist, Wärme Schlaganfall fangen ihn schließlich, oder vielleicht hat er falsch war und die Denaturierung des Wischflüssigkeit war schlimmer, als er dachte. Er versucht, sich zu beruhigen, und weiterzumachen.

Nach mehr zu Fuß, kommt er zu einer großen Strecke von Sand. Das ist gut! Er weiß, dass er eine Strecke von Sand über im SUV geführt - er erinnert tun Krapfen in ihm. Oder zumindest glaubt er merkt es sich - er wird immer benebelt genug und müde genug, dass er sich nicht sicher ist, was er nicht mehr erinnert oder wenn er halluziniert. Aber er denkt, dass er es merkt. So leitet er in das Ganze abzurunden, versuchen, auf die andere Seite zu gelangen, in der Hoffnung, dass es ihn näher an die Stadt bekommt.

Er war für eine Stadt Überschrift, nicht wahr? Er denkt, er war. Er ist nicht sicher, nicht mehr. Er ist nicht einmal sicher, wie lange er noch mehr gegangen. Ist es immer noch früh? Oder bewegt hat es in Nachmittag und die Sonne wieder nach unten geht? Es muss Nachmittag sein - es scheint, wie es zu lange her, seit er begann.

Er geht durch den Sand.

Nach einer Weile kommt er zu einer großen Düne in den Sand. Das ist schlecht. Er tut nicht Vergessen Sie nicht, Dünen, wenn sie über den Sand in seinem SUV zu fahren. Oder zumindest er glaubt nicht, er erinnert sich jeder. Das ist schlecht.

Aber er hat keine andere Richtung zu gehen. Zu spät jetzt wieder einzuschalten. Er Zahlen dass er an die Spitze der Düne bekommen und sehen, ob er etwas zu sehen von da das hilft ihm, die Stadt zu finden. Er hält geht die Düne hinauf.

Auf halber Höhe, rutscht er in den schlechten Stand der Sand für den zweiten oder dritten Zeit und fällt auf die Knie. Er fühlt sich nicht wie wieder nach oben bekommen - er wird nur fallen wieder. So hält er die Düne auf seine Hand und Knie hinauf.

Während kriechen, wenn seine Kehle nicht so trocken waren, würde er lachen. Er ist schließlich kriechen durch - zum abgedroschenen Bild eines in der Wüste verloren Mann bekommen der Sand auf seinen Händen und Knien. Wenn das perfekte Bild wäre, stellt er sich, wenn auch nur seine Kleider zerlumpter waren. Das Volk durch die Wüste kriechen in den Karikaturen immer zerlumpte Kleidung hatte. Aber sein haben, ohne jede dauerte so weit zerreißt. Jemand wird wahrscheinlich seine Leiche getrockneter halb begraben in den Sand Jahren von jetzt finden, und seine Kleidung noch in bester Form sein - schütteln den Sand aus, und eine gute waschen, und sie würden wieder tragbar sein. Er will seine Kehle waren feucht genug zu lachen. Er hustet ein wenig statt, und es tut weh.

Er macht es schließlich an die Spitze der Sanddüne. Nun, da er an der Spitze ist, er kämpft ein wenig, aber schafft es, aufzustehen und sich umsehen. Alles, was er sieht, Sand ist. Sand und noch mehr Sand. Hinter ihm etwa eine Meile entfernt, glaubt er sieht den felsigen Boden er in diesen Sand links zu gehen. Vor ihm mehr Dünen, mehr Sand. Dies ist nicht, wo er seine SUV fuhr. Das ist die Hölle. Oder nahe genug.

Auch weiß er nicht, was zu tun ist. Er beschließt, den Rest des Wischers zu trinken Flüssigkeit während herauszufinden es aus. Er nimmt die Flasche aus, und ist das Entfernen der Kappe, wenn er wirft einen Blick auf die Seite und sieht etwas. Etwas in den Sand. Am unteren Rand der Düne, an der Seite, er sieht etwas seltsam. Es ist ein flaches Gebiet, in den Sand. Er hält die Kappe der Flasche auszuziehen, und versucht, näher zu betrachten. Die Gegend scheint kreisförmig sein. Und es ist dunkel - dunkler als der Sand. Und, so scheint es etwas in der Mitte davon zu sein, aber er kann nicht sagen, was es ist. Er sieht so hart wie er kann, und kann immer noch sagen aus Hier. Er ist zu haben, da unten zu gehen und schauen.

Er stellt die Flasche zurück in seine Tasche und beginnt die Düne zu stolpern hinunter. Nach wenigen Schritten ist, erkennt er, dass er in Schwierigkeiten ist - er wird in der Lage sein, um nicht das Gleichgewicht zu halten. Nach ein paar mehr Rutschen, wankende Schritte, fällt er und startet die Düne hinunter zu rollen. Der Sand es so heiß, wenn sein Körper es trifft, dass für eine Minute, als er denkt, dass er das Feuer auf die Art und Weise gefangen wird nach unten - wie ein Wrack Film Auto in Flammen auf zu blinken, wenn sie über die Klippe geht, bevor es überhaupt noch auf dem Boden aufschlägt. Er schließt die Augen und den Mund bedeckt sein Gesicht mit seinen Händen, und wartet darauf, ins Rollen zu stoppen.

Er bleibt stehen, am unteren Rand der Düne. Nach einer Minute oder zwei, findet er genug Energie, um zu versuchen, sich aufzurichten und den Sand aus seinem Gesicht und Kleidung. Wann er löscht seine Augen genug, er schaut sich um sicher zu stellen, dass der dunkle Fleck in den Sand hatte es noch da und er nicht nur das vorgestellt.

Also, auf dem Sand der großen, flachen, dunklen Fleck zu sehen, ist immer noch da, er beginnt kriechen in Richtung zu ihm. Er würde aufstehen und gehen in Richtung zu ihm, aber er scheint nicht zu haben die Energie, um aufzustehen und jetzt gehen. Er muss in der Endphase sein er Zahlen von Dehydrierung, wie er kriecht. Wenn dies in den Sand nicht haben Wasser, er wird wahrscheinlich es nie irgendwo anders zu machen. Dies ist seine letzte Chance.

Er kommt näher und näher, aber immer noch nicht, was zu sehen ist, in der Mitte der dunklen Bereich. Seine Augen werden nicht ganz konzentrieren mehr aus irgendeinem Grund. und Hebe seinen Kopf nimmt so viel Mühe zu sehen, dass er versucht, aufgibt. Er .. nur kriechen hält.

Schließlich erreicht er das Gebiet, das er von der Düne gesehen hatte. Er braucht eine Minute auf sie zu kriechen, bevor er merkt, dass er nicht mehr auf Sand - jetzt ist er auf einer Art dunklem Stein kriechen. Stein mit irgendeiner Art von Markierung auf sie - ein Muster in den Stein geschnitten. Er ist zu müde, um aufzustehen und zu versuchen, um zu sehen, was das Muster ist - so dass er kriecht gerade hält. Er kriecht in Richtung Zentrum, wo seine verschwommenen Augen noch etwas in der Mitte des dunklen Stein sehen Bereich.

Sein Geist, freistehend auf eine seltsame Weise, stellt fest, dass entweder seine Hände und Knie sind so durch den Sand verbrannt, dass sie nicht mehr Schmerz fühlen, oder dass diese dunkle Stein, in der Mitte eines brennenden Wüste mit einem Stampfen, zu bestrafen Sonne Overhead, scheint nicht zu heiß sein. Es fühlt sich fast kühl. Er hält liegend unten auf der schönen kühlen Oberfläche.

Cool, dunklem Stein. Kein gutes Zeichen. Er muss dies sein halluziniert. Er ist wahrscheinlich in der Mitte eines Patches von Sand, bereits dem Gesicht nach unten liegen und Sterben, und nur diese ganze Sache vorzustellen. Eine Fata Morgana. bald wird die schöne Frauen geben Krügen Wasser wird kommen und beginnen ihn tragen ein Drink. Dann wird er wissen, dass er weg ist.

Er entscheidet sich gegen über den kühlen Stein zur Festlegung. Wenn er geht, hier zu sterben in der Mitte dieser Halluzination, will er zumindest zu sehen, was in der ist Zentrum, bevor er geht. Er hält kriecht.


Anhörung. Er würde schwören, dass jemand sagte nur: "Grüße, Reisender. Sie tun schauen nicht gut. Hörst du mich?"

Er hört auf kriecht. Er versucht zu sehen, von wo er auf seinen Händen und Knie, aber es ist zu viel Mühe, den Kopf zu heben. So versucht er etwas anders - er lehnt sich zurück und versucht, auf dem Stein zu sitzen. Nach einigen Sekunden, fängt er das Gleichgewicht, vermeidet auf seinem Gesicht fallen, setzt sich auf, und versucht, seine Augen zu konzentrieren. Verschwommen. Er reibt sich die Augen mit dem Rücken seiner Hände und versucht es erneut. Dieses Mal besser.

Ja. Er kann sehen. Er sitzt in der Mitte eines großen, flachen, dunkle Fläche aus Stein. Direkt neben ihm, etwa drei Meter entfernt, ist ein weißer Post oder Pol etwa zwei Zoll im Durchmesser und etwa vier oder fünf Füße ragten aus dem Stein, in einem Winkel.

Und mit Rassel, um dieses weißen Stab, Schwanz gewickelt auf sie schweben und schien bereit zu sein Klappern zu starten, ist das, was ein fünfzehn Fuß lang sein müssen Wüste-Klapperschlange, Blick direkt auf ihn.

Er starrt auf die Schlange unter Schock. Er hat nicht die Energie, um aufzustehen und Renn weg. Er hat noch nicht einmal die Energie weg zu kriechen. Das ist es, seine letzte Ruhestätte. Egal was passiert, er wird in der Lage sein nicht zu bewegen sich von dieser Stelle.

Nun, zumindest im Sterben auf einen Bissen von diesem Monster sollte schneller sein als Verdursten. Er wird sein Ende wie ein Mann gegenüber. Er kämpft ein zu sitzen etwas aufrechter. Die Schlange hält ihn beobachtete. Er hebt eine Hand und Wellen es in die Richtung der Schlange, nur schwach. Die Schlange beobachtet die Hand für eine Moment, geht dann zurück, um den Mann zu beobachten, in seine Augen.

Hmmm. Vielleicht hatte die Schlange kein Interesse, ihn in beißen? Es war noch nicht verunsichert - das war ein gutes Zeichen. Vielleicht war er nicht, nachdem alle Schlangenbiss sterben.

Er erinnert sich dann, dass er nachgeschlagen hatte, als er in der Mitte hier erreicht hatte weil er gedacht hatte, hörte er eine Stimme. Er war immer noch sehr benebelt - er war wahrscheinlich bald ohnmächtig werden, schlagen die Sonne noch einmal auf ihn, obwohl er war jetzt an kühlen Stein. Er hatte immer noch nichts zu trinken. Aber vielleicht hatte er tatsächlich hörte eine Stimme. Dieser Stein nicht natürlich aussehen. Auch nicht, dass weiß Post ragte aus dem Stein auf. Jemand hatte diese haben gebaut. Könnte sein sie waren in der Nähe noch. Vielleicht war das die mit ihm gesprochen. Vielleicht diese Schlange war auch ihr Haustier, und das ist, warum es nicht biss.

Er versucht, sich zu räuspern zu sagen: "Hallo", aber sein Hals ist zu trocken. Alle das kommt heraus ist ein Husten oder pfeifendes Geräusch. Es gibt keinen Weg, er wird in der Lage sein, ohne etwas zu sprechen, um zu trinken. Er fühlt sich die Tasche und die Flasche mit dem Wischflüssigkeit ist immer noch da. Er zieht zittrig die Flasche aus, fast sein Gleichgewicht zu verlieren und in den Prozess auf den Rücken fallen. Dies ist nicht gut. Er hat nicht mehr viel Zeit, um seine Rechnung, bevor er geht aus.

Er bekommt den Deckel der Flasche, gelingt es, die Flasche an die Lippen zu bekommen, und gießt ein Teil der Flüssigkeit in den Mund. Er schwappt es sich um, und dann schluckt. Er hustet ein wenig. Seine Kehle fühlt sich besser. Vielleicht kann er reden jetzt.

Er versucht es noch einmal. Das Ignorieren der Schlange, dreht er sich um ihn zu suchen, in der Hoffnung auf vor Ort den Besitzer dieses Ortes, und krächzt aus: "Hallo? Ist da jemand hier?"

Er hört, von seiner Seite, "Grüße. Was es ist, dass Sie wollen?"

Er dreht den Kopf, zurück in Richtung der Schlange. Das ist, wo der Ton hatte, schien aus ... kommen. Das einzige, was er denken kann, ist, dass es eine sein muss Lautsprecher unter der Schlange versteckt, oder vielleicht in diesem Beitrag gebaut. Er beschließt um zu versuchen, um Hilfe zu bitten. BRAT "Bitte", krächzt er wieder, plötzlich schwindlig Gefühl, "Ich würde gerne nicht sein Durst mehr. Ich habe eine lange Zeit ohne Wasser gewesen. Kannst du mir helfen?"

Blick in Richtung der Schlange, in der Hoffnung, um zu sehen, wo die Stimme Aus dieser Zeit kommt, ist er schockiert, als die Schlange hinten zurück, öffnen Sie das zu sehen Mund und sprechen. Er hört es sagen, wie der Schwindel ihn und er einholt zuerst auf dem Stein, nach vorne fällt, das Gesicht "Sehr gut. Coming up."

Ein Piercing Schmerz schießt durch seine Schulter. Plötzlich ist er wach. Er sitzt und packt seine Schulter, an der pochende Schmerz zuckte zusammen. Er ist für einen Moment er erinnert sich desorientiert, als er schaut sich um, und dann - das Crawling über die Sand, der dunkle Bereich aus Stein, die Schlange. Er sieht die Schlange, noch eingewickelt um die gekippte weißen Pfosten und sah ihn immer noch an.

Er greift auf und fühlt sich seine Schulter, wo es weh tut. Es fühlt sich ein wenig nass. Er zieht seine Finger weg und schaut sie an - Blut. Er fühlt sich die Schulter wieder - sein Hemd hat, was in ihm wie zwei Löcher fühlt - zwei Einstichlöcher - sie übereinstimmen mit den beiden schmerzten Flecken von Schmerz auf seiner Schulter. Er war gewesen gebissen. Durch die Schlange.

"Es wird in einer Minute besser fühlen." Er schaut nach oben - es ist die Schlange reden. Er hatte es nicht geträumt. Plötzlich bemerkt er - er ist nicht mehr schwindlig wird. Und mehr wichtiger ist, ist er nicht durstig mehr - überhaupt nicht!

"Habe ich gestorben? Ist das das Leben nach dem Tod? Warum beißen Sie mich in der afterlife? "

"Tut mir leid, aber ich musste dich beißen", sagt die Schlange. "Das ist die Art, wie ich Arbeit. Es kommt alles durch den Biss. Betrachten Sie es als natürliche Medizin. "

"Sie hat mich gebissen, mir zu helfen? Warum nicht, dass ich noch mehr Durst? Hast du mir einen trinken, bevor du mich gebissen hat? Wie habe ich genug, während bewusstlos trinken, um nicht sein Durst mehr? Ich habe nicht ein Getränk für mehr als zwei Tagen. Nun, mit Ausnahme von der Scheibenwischer Flüssigkeit ... halten Sie es, wie in der Welt redet eine Schlange? Sind Sie wirklich? Sind Sie eine Art von Disney Animation? "

"Nein", sagt der Schlange: "Ich bin real. So real wie Sie oder jemand ist, sowieso. Ich geben Sie nicht zu trinken. Ich beisse dich. Das ist, wie es funktioniert - es ist, was ich tue. ich beißen. Ich habe keine Hände, die Sie bei einem Drink zu geben, auch wenn ich Wasser hatte gerade sitzt hier in der Nähe. "

Der Mann setzte sich für eine Minute fassungslos. Hier war er in der Mitte der Sitzung Wüste auf einem seltsamen Stein, heiß sein sollte, aber nicht, um ein Gespräch Schlange, die gerade gebissen ihn zurück und hatte sprechen konnte. Und er fühlte sich besser. Nicht groß - er war immer noch hungern und erschöpft, aber viel besser - er nicht war mehr Durst. Er hatte wieder angefangen zu schwitzen, aber nur leicht. Er fühlte sich heiß, in dieser Sonne, aber es begann in den Himmel niedriger zu bekommen, und die kühle Stein unter ihm war eine Erleichterung, die er jetzt feststellen konnte, dass er nicht mehr Verdursten.

"Ich könnte darauf hindeuten, dass wir kümmern uns, daß Methanol in die Sie jetzt haben Sie Ihre System mit der nächsten Anforderung ", fuhr der Schlange." Ich denke, warum Sie trank es, aber ich bin mir nicht sicher, wie viel Sie getrunken, oder wie viel Methanol gelassen in dem Wischerfluid. Das Zeug ist böse. Es wird Sie in einem Tag blind machen oder wenn Sie zwei, trank genug davon. "

"Ähm, n-nächste Anfrage?" sagte der Mann. Er legte seine Hand wieder auf seine verletzen Schulter und unterstützt von der Schlange entfernt ein wenig.

"Das ist die Art, wie es funktioniert. Wenn Sie möchten, das heißt," die Schlange erklärt. "Sie erhalten drei Anträge. Rufen Sie sie wünscht, wenn Sie es wünschen. "Die Schlange grinste seinen eigenen Witz, und der Mann zog ein wenig weiter weg von der Show der Zähne zurück.

"Aber es gibt Regeln", fuhr die Schlange. "Die erste Anfrage ist kostenlos. Die zweite erfordert eine Vereinbarung zur Geheimhaltung. Die dritte erfordert die Bindung von Verantwortung. "Die Schlange sieht ernsthaft den Mann an.

"By the way," die Schlange plötzlich sagt, "mein Name ist Nathan. Old Nathan, Samuel verwendet, mich anzurufen. Er gab mir den Namen. Davor war der größte Teil der Bound nur rufen Sie mich an 'Snake' verwendet. Aber das bekam alt, und Samuel würde es nicht ertragen, dafür. Er sagte, dass alles, was einen Namen brauchte sprechen konnte. Er war groß in Namen. Sie können mich Nate anrufen, wenn Sie es wünschen. "Wieder die Schlange grinste." Sorry wenn ich bieten nicht schütteln, aber ich denke, Sie verstehen können - meine Shake Sounds etwas bedrohlich. "Die Schlange seine Rassel ein wenig schütteln geben.

"Ähm, mein Name ist Jack", sagte der Mann und versuchte, all das zu absorbieren. "Jack Samson.

"Kann ich dir eine Frage stellen?" Jack sagt plötzlich. "Was passierte mit Gift ... umm, in Ihrem Gebiss. Warum werden nicht sterben, ich jetzt? Wie hast du das gemacht? Was meinst du, das ist, wie Sie arbeiten? "

"Das ist mehr als eine Frage", grinst Nate. "Aber ich werde versuchen, noch zu beantworten alle von ihnen. Erstens, ja, können Sie mir eine Frage stellen. "Das Grinsen der Schlange bekommt breiter. "Zweitens, das Gift in dir ist. Es verändert dich. Du jetzt nicht mehr benötigen, trinken. Das ist, was Sie gefragt. Oder gut, technisch gesehen, fragte Sie nicht dürsten mehr - aber 'mehr' ist so ein vager Begriff. Ich entschied mich zu machen es permanent - jetzt, solange Sie leben, sollten Sie nicht viel trinken müssen bei alle. Ihr Körper wird Wasser sehr effizient sparen. Du solltest dazu fähig sein genug bekommen nur aus der Nahrung, die Sie essen - ähnlich wie eine Kreatur der Wüste. Du hast dich verändert worden.

"Für die dritte Frage", so Nate "Sie sind immer noch sterben. Neben dem Auswirkungen dieses Methanol in Ihrem System, du bist ein Mann - und Menschen sind sterblich. In Ihrem aktuellen Zustand, gebe ich Ihnen nicht mehr als etwa weitere 50 Jahre. Vorausgesetzt, dass Sie aus dieser Wüste zu erhalten, am Leben, ist das. "Nate schien gewaltig belustigt an seinem eigenen Humor und setzte sein breites Grinsen.

"Was die vierte Frage", sagte Nate, ernster bis Jack suchen wie Jack wurde gerade jetzt könnte sagen, auf seine Fähigkeit, Arbeit zu lesen Gespräch-Schlange Emotionen aus Schlangengesichtszüge, "zuerst müssen Sie zustimmen einen zweiten Antrag stellen und durch die Geheimhaltung gebunden werden, oder ich kann nicht sagen, Sie."

"Warte", scherzte Jack, "ist nicht das, wo Sie sagen, Sie könnten mir das sagen, aber Sie würden haben mich zu töten? "

"Ich dachte, dass impliziert wurde." Nate weiterhin ernst zu suchen.

"Ähm ... ja." Jack lehnte sich ein wenig zurück, als er wieder in Erinnerung, dass er im Gespräch mit einem fünfzehn Fuß giftiges Reptil mit einem Ruf für eine mit böse Laune. "Also, was ist das" Bound by Secrecy 'stuff, und kann man wirklich stoppen die Auswirkungen des Methanols? "Jack für eine Sekunde gedacht." Und was tun meinen Sie Methanol, sowieso? Ich dachte in diesen Tagen sie Ethanol in Wischer verwenden Flüssigkeit und denaturieren es nur? "

"Sie können, ich weiß nicht wirklich", sagte Nate. "Ich habe nicht in eine ausgestiegen während. Vielleicht tun sie. Ich weiß nur, dass ich Methanol auf Ihren Atem riechen und auf dieser Flasche in der Tasche. Und die blaue Farbe der Flüssigkeit, wenn Sie zu trinken zog es heraus einige lassen erraten mir, dass es Wischflüssigkeit war. ich vermute dass sie noch Farbe Wischflüssigkeit blau? "

"Ja, sie tun", sagte Jack.

"Ich dachte", antwortete Nate. "Was wird durch Geheimhaltung verpflichtet - mit der Erfüllung Ihrer nächsten Anfrage werden Sie verpflichtet, nichts über mich zu sagen, dieser Ort, oder eine der Informationen werde ich Ihnen danach sagen, wenn Sie entscheiden, um Ihre Art zu gehen. Sie werden über mich nicht erlaubt werden, zu sprechen, schreiben über mich, verwenden Gebärdensprache, Scharade, oder sogar in einer Weise handeln, das wird führen jemanden richtig über mich raten. Sie werden zur Geheimhaltung verpflichtet werden. Von Natürlich werde ich Sie auch bitten, zu versprechen, mich nicht zu verraten, und wie ich bin zu raten, dass Sie ein Mann des Wortes sind, werden Sie nie die Bindung testen wie auch immer, so werden Sie nicht bemerken. "Nate sagte der letzte Teil mit äußerster Zuversicht.

Jack, der sich immer darauf, ein Mann seines Wortes rühmte hatte, fühlte sich ein auf diese wenig nervös. "Ähm, hey, Nate, wer bist du? Woher weißt du, dass? Sind Sie, umm, allwissend, oder was? "

Nun, Jack ", sagte Nate traurig:" Ich kann Ihnen nicht sagen, dass, wenn Sie das machen zweite Anfrage. "Nate sah eine Minute entfernt, dann blickte zurück.

"Ähm, na ja, ok," sagte Jack, "was dieser über eine zweite Anforderung ist? Was kann ich Nachfragen? Sind Sie erlaubt, dass mir zu sagen? "

"Sicher!" Nate sagte Aufhellung. "Sie dürfen Änderungen vorgeschlagen werden können. Änderungen zu dir selbst. Sie sind wie Wünsche, aber sie können nur beeinflussen. Oh und bevor Sie fragen, kann ich Ihnen die Unsterblichkeit nicht. Oder Allwissenheit. Oder Allgegenwart, für diese Angelegenheit. Obwohl ich Sie vielleicht in der Lage sein zu gasförmigem und noch am Leben bleiben, und dann könnte man die Atmosphäre ausbreiten durch und Art allgegenwärtig sein. Aber was würde das sein - Sie würden immer noch nicht allwissend und so konnte nur noch zu einer Zeit auf eine Sache konzentrieren. Nicht sehr nützlich, meiner Meinung nach zumindest. "Nate stoppte, als er, dass Jack realisiert wurde ihn anstarren.

"Na ja", so Nate, "ich wahrscheinlich würde vorschlagen, die Ihnen permanent gute Gesundheit. Es würde das Methanol in ihrem System zu negieren, Sie würden immun gegen die meisten Gifte und Krankheiten, und Sie würden dazu neigen, eine sehr lange zu leben Zeit, abgesehen von Unfall, natürlich. Und Sie haben sogar eine Tendenz zur von Unfällen gut erholen. Es schien immer wie eine gute Wahl für ein bitten zu mir. "

"Heilung der Methanolvergiftung, nicht wahr?" sagte Jack. "Und mich für eine gesund zu halten lange Zeit? Hmmm. Es hört sich nicht schlecht an, dass. Und es hat eine Anforderung sein, über einen Wechsel zu mir? Ich kann nicht reich sein, fragen, nicht wahr? Denn das ist nicht wirklich eine Änderung zu mir? "

"Richtig", nickte Nate.

"Könnte ich bitte ein Genie und dauerhaft gesund zu sein?" Jack fragte sie hoffnungsvoll.

"Das dauert zwei Anfragen, Jack."

"Ja, ich dachte so," sagte Jack. "Aber ich könnte fragen, ein Genie zu sein? Ich konnte werden die klügsten Wissenschaftler in der Welt? Oder der beste Athlet? "

"Nun, ich könnte Ihnen sehr schlau machen", Nate gab zu: "Aber das wäre nicht machen Sie unbedingt die beste Wissenschaftler in der Welt. Oder ich könnte dich machen sehr sportlich, aber es würde Ihnen die besten Sportler entweder nicht unbedingt machen. Sie haben gehört, die sagen, dass 99% des Genies ist harte Arbeit? Nun, es gibt einige Wahrheit, dass. Ich kann Ihnen das Talent geben, aber ich kann nicht machen Sie hart arbeiten. Es Alles hängt davon ab, was Sie sich entscheiden, mit ihm zu tun. "

"Hmmm", sagte Jack. "Ok, ich glaube, ich verstehe. Und ich eine dritte Anfrage bekommen, nach diesem? "

"Vielleicht", sagte Nate, "es hängt davon ab, was Sie entscheiden dann. Es gibt mehr Regeln für die dritte Anforderung, die ich nur Sie nach dem zweiten sagen kann, anfordern. Sie wissen, wie es geht. "Nate sah aus wie er zucken würde, wenn er Schultern.

"Ok, gut, da ich lieber nicht blind sein, in ein oder zwei Tage, und permanent Gesundheit klingt nicht schlecht, dann bedenkt, dass meine zweite Anfrage. Offiziell. Muss ich im Blut oder etwas zu unterschreiben? "

"Nein", sagte Nate. "Halten Sie einfach deine Hand aus. Oder Ferse." Nate grinste. "Oder Was auch immer Teil wollen Sie mich zu beißen. Ich habe dich wieder zu beißen. Wie ich sagte, das ist, wie es funktioniert - das Gift, weißt du ", sagte Nate entschuldigend.

Jack verzog das Gesicht ein wenig und spürte, wie seine Schulter, wo der letzte Bissen war. Hey, es schaden mehr nicht. Genau wie Nate gesagt hatte. Das machte Jack sich besser fühlen über die beißende Geschäft. Aber noch stehen noch während fünfzehn Fuß Schlange es die Zähne in ihr versenkt. Jack stand auf. Ignoriert, wie gut es sich anfühlte zu der Lage sein, wieder zu stehen, und der Hunger in seinem Magen zu nagen beginnt, Jack versucht, zu entscheiden, wo er gebissen erhalten wollte. Trotz, dass es zu wissen würde nicht lange verletzt, wusste Jack, dass dies nicht einfach sein.

"Hey, Jack," Nate sagte plötzlich, auf der Suche nach Jack zu den Dünen hinter ihn, "ist, dass jemand anderes dort kommen?"

Jack drehte sich um und sah. Wer könnte sonst sein, hier draußen in der Mitte nirgends? Und brachte sie Nahrung?

Warten Sie eine Minute, gab es niemand dort. Was war Nate ...

Jack ließ ein Gebrüll aus, als er fühlte sich zwei Zähne in seinem hinteren Ende sinken, durch seine Jeans ...

Jack setzte sich vorsichtig nach unten, seine zarteren Pobacke begünstigt. "Ich hätte entschied schließlich, Nate. Ich dachte gerade darüber. Sie haben nicht zu hoodwink mich so. "

"Ich habe diese eine lange Zeit zu tun, Jack", sagte Nate, zuversichtlich. "Sie Menschen haben eine harte Zeit still zu sitzen und lassen eine Schlange beißen - insbesondere eine meiner Größe. Und außerdem gebe es zu - es war nur ein paar Minuten und es schon nicht mehr weh tut, nicht wahr? Das ist wegen der Nutzen für die Gesundheit mit diesem. Ich habe dir gesagt, dass Sie jetzt schnell heilen würde. "

"Ja, gut, immer noch", sagte Jack, "es ist das Prinzip der Sache. Und niemand gerne werden in den Hintern gebissen! Könnten Sie nicht mein Kalb bekommen haben oder etwas statt? "

"Mehr Fleisch in der typischen menschlichen Hintern", antwortete Nate. "Und weniger Chance, dass Sie


"Ja, richtig. Also, sagen Sie mir, alle diese wunderbaren Geheimnisse, die ich jetzt qualifizieren zu hören ", antwortete Jack.

"Ok", sagte Nate. "Haben Sie Fragen wollen, zuerst zu fragen, oder willst du mich nur zu reden anfangen? "

"Nur reden", sagte Jack. "Ich werde hier sitzen und versuchen, nicht über das Essen zu denken."

"Wir könnten gehen zuerst versuchen, etwas zu essen für Sie aufzutreiben, wenn Sie mögen," Nate beantwortet.

"Hey! Du hast mir nicht, dass du Essen hatte hier in der Gegend, Nate!" Jack sprang auf. "Was haben wir? Bin ich in unmittelbarer Nähe zu der Stadt? Oder können Sie magisch Peitsche Essen zusammen mit den anderen Kräften? "Jack fast schrie mit Aufregung. Sein Magen hatte seit Stunden knurrend.

"Ich dachte eher, dass ich etwas aus ihrem Loch spülen könnte und Biss es für Sie, und Sie könnten es die Haut und essen. Vorausgesetzt, dass Sie ein Messer haben, das heißt, "antwortete Nate, mit dem Grinsen, das Jack begann sich daran zu gewöhnen.

"Ugh", sagte Jack, wieder nach unten zu sitzen. "Ich denke, ich werde passieren. Ich kann ein wenig dauern länger, bevor bekomme ich verzweifelt genug Wüste Ratte zu essen, oder was auch immer es ist erfahren Sie hier. Und es gibt nichts zu verbrennen - ich essen müsste es roh. Nein Danke. Nur reden."

"Ok", antwortete Nate, immer noch grinsend. "Aber ich würde besser beeilen, bevor Sie beginnen mich an, als Nahrung suchen.

Nate erzogen ein wenig zurück, sah sich nach einer Sekunde, und dann fortgesetzt. "Sie, Jack, sind in der Mitte des Gartens Eden zu sitzen."

Jack sah den Sand und Dünen herum und dann auf Nate blickte zurück skeptisch.

"Nun, das ist das Beste, was ich es herausfinden kann, wie auch immer, Jack", sagte Nate. "Aufstehen und Blick auf das Symbol auf dem Felsen hier. «Nate deutete um die dunklen Stein wurden sie mit seiner Nase beide sitzen.

Jack stand auf und sah. Geschnitzt in den Stein in einem Flachrelief war ein Darstellung eines großen Baumes. Die abgewinkelten Pol, dass Nate umwickelt wurde aus dem Stamm des Baumes kommen würde, rechts unten, wo die Hauptzweige verließ den Lkw über den Stein zu erreichen. Es war sehr gut gemacht - es ist sah eher wie ein Baum auf fast zwei Dimensionen reduziert worden war und eingebettet in den Stein, als es wie ein Schnitzen tat.

Jack ging um und schaute auf die Details im schwindenden Licht des untergehende Sonne. Er wünschte, er sah es hatte, während die Sonne in die höher war Himmel.

Warte ab! Die Sonne ging unter! Das bedeutete, dass er dabei war, eine andere ausgeben zu müssen Nacht hier! Arrrgh!

Jack sah für ein wenig durch die Wüste, und dann kam zurück und stand auf Nate nächsten. "In der ganzen Aufregung, fast hätte ich vergessen, Nate", sagte Jack. "Welcher Weg ist es zurück in die Stadt? Und wie weit? Ich werde schließlich zu müssen den Kopf zurück - ich bin nicht sicher, ich in der Lage sein werden durch den Verzehr von rohen, um zu überleben Wüstenlebewesen für lange. Und selbst, wenn ich kann, ich bin nicht sicher, ich werde zu wollen. "

"Es ist etwa 30 Meilen auf diese Weise." Nate zeigte, mit der Rassel auf seinem Schwanz diesmal. Soweit Jack könnte sagen, es war eine Richtung im rechten Winkel zu die Art, wie er hatte gehen, als er hier wimmelte. "Aber das ist 30 Meilen von die Art und Weise der Luftlinie. Es ist etwa 40 von dem Weg, ein Mann geht. Du solltest sein der Lage, sie in etwa einen halben Tag mit verbesserten Ausdauer zu tun, wenn Sie den Kopf früh morgen, Jack. "

Jack sah aus, wie die Schlange für ein paar Sekunden mehr gezeigt hatte, und dann setzte sich wieder. Es wurde dunkel. Nicht viel konnte er tun, um Überschrift out right now. Und außerdem, Nate war gerade dabei, auf die interessant, Sachen. "Garden of Eden? Wie es am besten, wie Sie es herausfinden kann?"

"Nun, ja, so gut wie ich und Samuel es trotzdem Zahl könnte", sagte Nate. "Er dachte, dass die Geschichte bekam nur ein wenig durcheinander. Sie wissen, Schlange, in ein "Baum" und bietet "Versuchungen", Schnäppchen zu machen. Diese Art Zeug. Aber er




Aber ich








Aber

Ich habe























ich






"Machen







eine andere.



























aufs Neue.
































"Wissen Sie,









Ich sagte ihm,









traurig.



Er








Zeit. hätten.



Erinnerungen.




















































Ich bin müde. ich




Hier.







































es war
















es. Menschheit.


Arbeiten.


ein Weg.


Recht.






BAGEL DONUT BBQ




BRAT


DAS ENDE

MMMMEIIIIN AAAARRRSSCSHCHHH BRRRREEEEENNNNNTTTT

BITTLE HELFEN SIE MIR ICH BIN IN GEFAHR

BITTE HELFEN SIE MIIIIRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAARRRG


Ihnen kann geholfen werden.

  • Chili in den Arsch
  • Chili wieder raus - brennt schon viel weniger.

mein arsch steht in flammen MEIN ARSCH STEHT IN FLAMMEN


Kolibris

  • Kolibris gehören zu einer bemerkenswerten Vogelfamilie, der Familie der "Trochilidae". Unter ihnen finden sich die kleinsten, leichtesten und farbenprächtigsten Vögel dieser Erde. Ihre Verbreitung ist beschränkt auf den amerikanischen Kontinent; dort kommen sie von Alaska bis bis hinunter nach Feuerland vor. Mit ca. 328 Arten in 102 Gattungen bilden sie, nach den Neuweltfliegenschnäppern, die größte Vogelfamilie Amerikas.

Kolibrieier sind eher unterdurchschnittlich groß. Braucht man beispielsweise 1 Straußenei,
um satt zu werden, so entspricht das grob 1000 Kolibrieiern.
Allerdings verbraucht das Schälen mehr Kalorien, als man zu sich nimmt, daher sollte man sie mit Schale essen.

So. Jetzt kommt mal damit klar!

1

2

3

4

Ich bin drin!

======5======

Spezialprojekte
projects